原標題：開門見山，我想交往一位男朋友｜正午徵友028

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正午的編輯和讀者們好！

感謝你們讀到這封信，同時感激正午提供這樣的交友平臺。

開門見山地說，我是女性，想要通過正午交往一位男朋友。

怎麼形容我自己呢？這真是一個複雜的問題。我覺得人其實都有多面性，並且，跟不同的人在一起可能會生髮出不同的面向。那我講講自己的幾個比較穩定的特質吧！總的來說呢，我的個性算是比較活潑一類，私下裏喜歡幽默搞怪，愛和朋友探討人生並製造一些沒什麼用且轉頭就忘的“金句”。但在人羣裏我不愛表現自己，參加人數過多的聚會或者跟不太親近的朋友組局，對我來說會是一種內在消耗。所以我很享受獨處的時光或跟小範圍的人進行深度交流。我認爲，兩個靈魂相近的人在一起相處，會有一種“通體舒暢且常處常新”之感，可能那就是所謂“對”的感覺吧！

朋友對我的評價是真誠且大氣。我交際雖然不廣，但一路走來總有三五個交心的朋友在旁，這是最令我驕傲的事情。曾經看到一句話，“最理想，最有力量的愛，或許是一種友愛”，我很贊同。倒不是說我會混淆了友愛和愛情，而是我想，維持每段關係的基礎實質上都是一種相互尊重、包容的友情。好的親情，便是可以和父母做朋友；好的愛情，也應是如此。同時，友情中的界限感和分寸感也值得在親情和愛情中借鑑。當然啦，愛情中自然有超越友情的地方，不過要說起來，恐怕又是一個宏大的命題，要探討好久呢！

哈哈，理論說得太多啦，就此打住。接下來說一個其實大家都比較關注但一開始不太好意思講出口的事情：外在條件。

我呢相貌普通，夠不上驚豔，但也不會讓人生厭（約等於一句廢話啊）。身邊人都說我有一股老師和文藝青年的氣質。這個評價我還挺受用的，說明我看起來比較有文化（實際上也有一些吧哈哈）。身高和體重都適中（161cm, 48kg）。講這些也不是爲了要說明什麼，就是我感覺在談到交友的時候，大家第一反應其實都會是外在如何呀？所以我就不違揹人性，索性先拿出來說啦！

那我理想中的男孩是怎樣的呢？老實說這個問題我從來沒有想清楚過。我甚至覺得，理想之人或許是個僞命題。感情畢竟要在互動中完成，實踐出真知嘛！先拿一個定義和標準框死好像沒什麼意思。但要說一點要求都沒有，也是蠻虛假的。外在條件跟我差不多吧，適中就好，嘻嘻。當然沒有上限啊！品性上來說的話，希望你是一個有同理心的男孩，有探索自我的習慣和探索世界的好奇，受過良好的高等教育但不要有自詡爲“精英”的習氣。

其他的沒有了。

我目前在北京，沒有定居的想法，一切未可知。你在北京當然最好了，畢竟談戀愛的精髓就在於見面呀。不在的話，也總有辦法的。

期待你的來信。

歲寒

2

朋友：

你好呀。

今天是國獎公示的日子，我落選了，從上午到現在，眼淚一直掉。跟爸爸打電話，他想不通我爲什麼這麼在意這點錢。國慶節假期，用了兩年多的手機又碎屏，在北京換屏太貴，我索性買了新手機，想拿個好點的獎學金再跟父母說。今早還是被自己拿國獎的美夢叫醒的，我以爲以我的成績肯定能拿到的，甚至想好了跟爸媽打電話的措辭，果然夢都是反的。我真脆弱，我爲什麼還在哭。我也孤獨，爸爸不知道怎麼安慰我，他先掛的電話。也沒有任何其他人來安慰我，我知道就算有人知道我難過，也是說，有答辯資格就已經很優秀啦，你以後還有機會的，國獎不能說明什麼的，云云。道理我都懂。其實我好希望爸爸別掛電話，我半個月沒和他通話了，爲什麼總是我主動給他打電話。其實自十四個月起成爲留守兒童，和父母至今仍存在溝通障礙，我當然知道他們愛我，可我們之間總是難以交心。

看到身邊好友都在公示名單之上，便知我們一時無法悲歡相通。我知道自己不應被浮名絆住此身，卻還是爲這次擦肩感到痛苦。由於下學期要去臺灣交換，我不可以參與下一個學年的獎學金評選，所以大學四年徹底與國獎無緣了。上午我跑了個八百米，陽光不暖和卻刺眼，這裏的所有失敗經歷突然聚集在一起湧向我，oh實在太多了，以至於我寫了一大段又全部刪掉，怕被知情人看穿馬甲。那些不被認可的時刻組成密集又醜陋的疤痕，讓我覺此傷心之地不宜久留，碩士得換一環境從頭再來。理想之地是p大現當代文學研究室，推免或許也可以吧，但如果死在初審、筆試、面試任意一處，就要2020年12月考場見啦。

我一無所長，從小就只能在世俗的評價體系中找到微弱的自信，是真的會以“別人家的孩子”爲榮，十幾年來因爲成績排名和各類獎項哭過上百次吧，這方面的情緒實在太脆弱了，而我想要掙脫這種生活。他人的期待總是給我帶來壓力，但其實也怪我自己，因爲我總是不自覺地把他人的期待內化爲自己的目標，我今天又好好地想了一遍，其實我更想成爲“學人”而非“考神”，我更喜歡內涵豐富、熱衷表達的人，而不是沉悶和冷酷的所謂“大佬”；我已經厭倦了對面面俱到的知識體系的追求，就讓我擇一小處登堂入室吧。總之，我要好好打掃自己的靈質空間了。

我想徵集新朋友，希望你和我有着或有過類似的想法，像我一樣屢戰屢敗，並竭盡所能不掉進他人的地獄，不以敗爲敗。簡單介紹一下我最近的書影音情況，今年讀了莎士比亞、麥克尤恩、吉本芭娜娜、埃萊娜·費蘭特的主要作品，也耐心讀完了《戰爭與和平》、《看不見的城市》、《洛麗塔》、《大師和瑪格麗特》等名著；我喜歡蘇打綠很久很久了；只因爲和韋斯·安德森同星座（好吧，他還有讓我一秒心動的顏dbq），我對他的電影有最大的寬容度。魯迅博物館和鐘鼓樓是我去過很多很多遍的地方，以後也還會去很多遍。希望找到在同城求學的你，能線下分享最近讀的書看的電影聽的歌，你帶我去你喜歡去的地方，下一次如果我再摔一跤，可以找你傾訴的那種。突然想起，我這兒有張分米雞免喫卡，11月3號到期，一直沒約到人一起去。要是有緣，我們可以一起。

番茄雞蛋五塊錢

3

正午，你好。

知道正午是通過看理想電臺。在這個時代還能有這樣一個以文字會友的地方，真好。

我是一個零零年十一月生的姑娘，在一座三線城市讀一所很普通的大學。高三下半學期休學在家，做的最重要的事情是好好睡覺。我的高中時期幾乎沒有快樂可言，一直被各種各樣的事情困擾，尤其是睡眠問題。可能是自己內心太敏感了，一點點小事就能刺痛我，讓我難過。

現在上大學了，脫離了原來的圈子，成長了許多，也成熟了許多。可是一直沒有變的是內心的孤單感。這種感覺在任何時候都會出現。我很渴望愛情，因爲沒有體驗過，所以充滿嚮往。甚至天真的以爲：有了愛情會不會少了很多孤獨。但偏偏我在這方面又是個小白，一竅不通。即使遇到了喜歡的男孩子也不知道該怎麼辦。費盡心機去吸引他的注意力嗎？這樣太累了。

愛一個人好難。可是即使如此，依然希望自己能被溫柔地愛着，有一段長久而美好的感情。愛情能讓人變得更好。

轟轟烈烈的愛情不是我想要的，我更喜歡細水長流的感情。最近看了一部電影《柳烈的音樂專輯》，想着如果能擁有電影主角那樣的愛情，得多美好。我多麼想要一個人，能懂我所有的好，也包容我的缺點。而我也一定會那樣對待他。我們可以一起虛度時光。生活太難，我想有一個人並肩作戰。

想象是一回事，生活又是另一回事。現實中也被男孩子追求過，可就像劉若英歌裏唱的那樣“喜歡的人不出現，出現的人不喜歡”，於是只能一直孤單。我性格挺隨和的，對世界有自己的看法，常常自省，喜歡閱讀。熱愛旅行，尤其喜歡一個人，走走停停。特別相信緣分，可就是不被緣分眷顧。希望那個三觀相合的人能儘快出現，否則，我就這麼孤單下去吧。

南夏

4

正午：

午安。

關於徵友，想說的很多，但是卻也不知道說什麼，就簡單說說我吧，每次看大家的信，都覺得很不可思議，大概因爲自己是一個想說的話很多，但是文筆和口才俱不佳的人吧，從小就喜歡看書的我曾立志當一名寫手，寫遍人間所見所感，到頭來發現自己真是異想天開，我的邏輯性不強，表達總是顛三倒四，就像現在寫的這封信，只能想到哪裏就寫到哪裏。

寫這封信是在中午，但我不喜歡中午，不論是哪個季節的，當抬頭看天，總覺得萬物沒有生氣，周圍一片寂寥，耳邊還會出現嗡嗡的機器轟鳴聲，小時候家住工廠邊，當時住校，週日下午要提前回學校，常常午飯過後爸媽休息，我洗了頭髮溼漉漉的搬個椅子坐在院子裏曬着太陽寫作業，期待頭髮乾的同時可以在去學校之前寫完作業，這個時候周圍很安靜，只能聽見機器運作的聲音。忘了當時是什麼感覺，但是現在每當到了中午，腦子就會想起那個場景，耳邊也會傳來嗡嗡的機器轟鳴聲，怕是幻覺吧。

啊，跑題了，我是來找朋友的，喜歡看書，喜歡攝影，喜歡修圖，喜歡綜藝，喜歡遊戲，喜歡哲學，喜歡用自己貧乏的語言記錄生活，現實中朋友不多但也不少，卻總是缺少那麼一個可以說話毫無顧忌的人，希望我們不以見面爲目的，不瞭解各自的過往，拒絕抱怨，只說想說的話，傾聽對方的聲音。

謝謝正午

Ginger

5

Hi，正午，你好呀。

今天我在圖書館趴着午睡，似乎是睡了長長的一覺，做了一個很長很好的夢，醒來的時候旁邊的同學都埋頭忙自己的事情，偌大的圖書館裏有翻書的聲音，有敲擊鍵盤的聲音。

夢裏的內容記不清楚，好像是轟轟烈烈、死去活來的感情。

突然覺得，真想戀愛啊。

我其實很少這樣意氣用事。也很少這樣平鋪直敘，但我足夠直白。

我不是一個特別開朗的女孩，但對身邊的人都很溫暖，很愛笑，沒事的時候喜歡一個人東逛逛西逛逛，喜歡看書寫東西，尤其喜歡寫小說和紀實文學，喜歡搞一些很好玩的東西，比如去佛寺裏做做義工，研究一下中世紀的女巫審判，參加LGBT活動什麼的。喜歡小貓小狗的表情包，但一直沒有機會自己養。

在人世間23年，在安徽小城生活了18年，魔都讀了4年本科，如今在帝都讀研，讀的是經管方面的內容……我想想，還有什麼呢？

哦對，96年，160cm，52kg。大概在我們素未謀面的時候，這些數字可以建立一個很直觀的我吧。

呃——或者，在正午這樣的平臺，這樣赤裸裸地寫下這些冷冰冰的數字會讓我顯得很不詩意。但是我很直白，這樣你不會錯過我，也不會對我抱有了希望又失望。我也會很直白地告訴你，我喜歡什麼樣的人。

你來不來，是你的事，喜不喜歡你，是我的事。我們每個人都有一次決定權。

理想中的對象嘛，還真的有點理想主義。希望自己的對象是警察或者醫生——固執地認爲公檢法的男生和醫生都很帥很正直很可靠，或者搞藝術，文學，語言什麼的，我也很喜歡~

希望性格不要太火爆，溫溫和和的，體貼，有正義感。尊重女性，大男子主義可以有，但只能有一點點。總之，最要緊的就是兩個人在一起，不說話也能很自然，不尷尬，就會很開心！

嗯……不喜歡什麼樣的？不喜歡和我一樣搞金融、經濟的人。另外，我對球賽和太吵的酒吧什麼的，是真的沒有興趣啊啊啊，你可以喜歡，不要逼着我陪你看球或者喝酒，就行。

我有時候想，的最美好的一天，該是一個週六，我們一定要拉上窗簾睡個午覺到自然醒，日暮黃昏，房間裏光線很暗，外面車水馬龍的聲音不太真切，我們醒了，在牀上慵懶地談一些有的沒的，然後你推我我推你地起牀，一起做飯，一起喫飯，一起洗碗洗澡，晚上的時候我們就靜靜地坐一會兒自己的事，或者一起刷劇。第二天是週日，所以晚點睡也沒關係嘻嘻。

寫了刪，刪了寫，終於是七七八八地結尾了。謝謝您能看到這裏！

祝，天長，夜爽，收成加倍！

直白姑娘

題圖由朱墨拍攝。