原標題：“我嫉妒，因爲我在乎”｜如何面對親密關係中的嫉妒

唐芹✑ 撰文

國家二級心理諮詢師

簡單心理認證諮詢師

大家都知道，三角形具有穩定性，事實上，三角關係也同樣具有穩定性，然而，一種關係除外——愛情。

無論男女，當兩個人的感情中出現了各種形式上“ 第三者”時，關係必然會受到影響，其當事人都會感受到一種強烈而負性的情緒—— 嫉妒。

其實，很多小夥伴心裏都明白，這個所謂的“第三者”並不是真正意義上的第三者。這種“第三者”，很多時候只是戀人的異性密友，或者是戀人心愛的寵物（神馬？你說你怎麼會跟寵物爭寵呢？可是有時候，你真的會）甚至可能是戀人鍾愛的遊戲、連續劇。

可正因這“第三者”並非名副其實“插足者”，它們只是讓自己感覺有點酸酸的“插手者”而已。所以，感受到嫉妒的一方沒有正當的理由勒令對方跟“那個ta”，“寵物”或者“遊戲”等斷絕關係，逼ta承諾彼此之間“再無往來”！可是，嫉妒卻會不斷蔓延，帶來不少關係上的問題。

接下來，我們以最常見的“嫉妒着戀人的異性密友”這個情況爲例，講講如何處理兩個人關係中的“嫉妒”。

嫉妒，儘管它總是給人一種負性的感受，但是從人類發展進化的角度上來看， 這是一種人類所擁有的不被性別所限的高級而珍貴的感情（當然，喵星人和汪星人會不會喫醋？我還沒有研究過）。

在過去，我們經常談論的是女性嫉妒戀人與其他女性的要好關係，比如，林黛玉總是嫉妒薛寶釵；然而，在當下，越來越多的男性開始嫉妒起戀人與其他男性的要好關係了。

比如，最近很火的“霸道總裁”；也許以前這些男性也在默默的嫉妒，這是因爲直接表達會有些感覺羞羞噠，所以就沒有被人發覺。

在我看來，身心發展比較健康的小夥伴，人際圈的涉及面也相對更廣泛。這裏的廣泛並不是指人數多，而是說與各種各樣的人都有所接觸與交心。所以，如果你的密友中既有同性也有異性，這對你個人發展也是極好的。不過，一旦你開始談戀愛，有了男女朋友，有了妻子丈夫，你 的 另 一 半 可 未 必 那 麼 想。

當你們出現了這樣的“第三者”，你們的互動對話可能是這樣的：

“爲什麼你和ta有那麼多話，跟我就沒啥好說的呢？”

“我和ta偶爾才見面，我和你天天都在說，話題當然沒那麼多”

“聚會的時候，你跟ta總是有說有笑的，看到我怎麼就一副苦大仇深的樣子”

“朋友聚會，難道我還板着個臉麼？”

“我給你講，我今天見了xx，ta又遇到新鮮事了，%……￥#@*（此處省略1萬字）”

“哦。”

“我給你講，我今天又見了XXX，t%￥#……&*（繼續省略1萬字）”

“……哦。”

“我在給你講，&*……%￥”

“你有完沒完？！”

以上互動很常見，它體現了人們在感受嫉妒時，更傾向於壓抑自己的真實感受和想法，缺乏與另一半的良好溝通。愛情是屬於兩個人的，在關係中，各種各樣的感受都是可以被展現和分享的，一旦缺乏了感受上的溝通，那麼你們可能會走向一場漫漫無休止的冷戰之中。

事實上，嫉妒並不可怕，但嫉妒帶來的不着邊際的猜忌卻是非常可怕的。如果你因爲嫉妒而和對方吵架，我會說，這真的是好事，你們有對話（哪怕是吵架）就意味着有澄清誤會的機會；

最讓人可惜的就是自己不斷的不着邊際的猜忌，最後直接就提出分手，讓另一方永遠沒有任何的解釋的機會，這可能會“誤殺”了戀人，沒準兒你的戀人比竇娥還冤，沒準兒這釀成史上最大的冤案，沒準兒造成廣州的六月飄雪了（笑）。

這樣的小夥伴，往往到了很多年之後都依然不知道到底當年分手的感情裏，自己是不是誤判了對方。

假如你感受到了嫉妒，你不妨試試以下的幾個方法吧：

1.請直接說出來：沒有人是你肚子裏的蛔蟲。

你的戀人不是你肚子裏的蛔蟲，就算你的不高興掛在臉上，對方也未必知道你在嘔哪門子的氣，而心中一百個問號早就奔騰而過。許多的戀愛關係中的情侶們，都容易沉浸在一個“你猜我猜大家一起猜猜猜”的神祕遊戲裏面，不少人認爲“猜中”意味着“默契”，甚至會有這種“我父母能猜中，我前任也能猜中，你憑神馬猜不中”的怨言，其實他心裏沒準在想：“你讓我猜中你？你咋不讓我上天！”如果這個世界上真的有心靈感應的話（我並不否認它的存在），也許是建立在長期的相處與溝通的基礎上的，那些有心靈感應的雙胞胎也可能因他們從孃胎裏面就在一起了呢。不要奢望你的另一半每次能夠猜中你的心思，也更不要期待他們總能猜中你在生什麼氣，請勇敢的說出來。

2. 請直接說出來：請再次注意，是 『說 』，不是 『吼 』，不是 『罵 』，是 『說 』。

可是，爲什麼我們很難做到“說”出來?因爲我們嫉妒的時候真的很不安。許多的負面情緒（焦慮、憤怒等）都與不安全的感受有關，嫉妒尤其如此，想想那些平時理智得不行卻因嫉妒而暴跳如雷的男孩子吧，我們就會知道這種“巨大的不安全”感是如何淹沒理智思考的能力的。再一次，回到上一個標題的內容， “沒有人是你的蛔蟲”，對方只能看到暴跳如雷的你、頻頻冷戰的你或者出言不遜的你，他們也許不會知道你內心正經歷着無法想象的煎熬。其實你纔是最難受的人，可是又有誰會願意長期忍受這種莫名其妙防不勝防的怒火呢？所以他們可能會反擊或者回避，而這種消極的互動會更加深你的不安全感和痛苦。這時候，你需要理解自己的嫉妒， 理解自己的難過，理解自己的憤怒，如果你是一個情緒掌控還不錯的人，那麼你可以去和對方談談；如果你對“嫉妒”這種情緒感受很難辦的話，試着平息一點情緒後再去溝通會更好。

3. 請直接說出來：重要的事情要說三遍。說也是講究技巧的，你要知道該說什麼。這也是最難的一步。

有的人會說：“我已經和對方說了，但是對方根本就不理解。”這是我就很好奇他們是如何說的。事實上，有時候會是這樣：

“我不高興了" （你看我是“說”的吧，沒有吼，也沒有吵）

“怎麼了啊？”

“我們一起聚會的時候，你和ta有說有笑的” （我也告訴她我不高興的原因了吧，我也解釋了）

“你想多了啦，我和ta只是普通朋友”

“但是我就是不高興” （我繼續說，又重複一次）

“真的沒什麼，ta都是有對象的啊。 ”

“可是我還是不高興。” (這樣的對話持續10分鐘後……)

“ 你不要無理取鬧好不好啊，真的沒什麼”

“你才無理取鬧！你全家都無理取鬧！”

你好好的說了一遍又一遍，你認爲自己就像一個極其有耐心的“復讀機”，對着不理解你的他，表達了情緒。

然而，似乎他每個字都聽明白了，

可是他卻一點都不懂這每個字的意義。

到底 哪裏出了問題了？

這也是一種很常見的場景，雙方都覺得很憋屈，但爭吵卻無法停止，這也是很多夫妻和情侶對吵架感到很恐慌的地方，他們會害怕吵架會變成一場“永恆之戰”，這次吵完了也就完了，下次還會繼續吵，吵完了發現這有損關係，於是乾脆以後就不吵，乾脆以後這種事情提都不要提。回到之前我說的，吵比不吵好，在這個有交流的基礎上，我們更需要學會 “ 如何說”。

現在該出 大招兒了~

其實關於嫉妒的對話，你需要表達的最重要的一句話是『我在乎你』。

如果你們能夠這樣對話，那將是非常好的開始：

“因爲我在乎你，我希望你也同樣的在乎我，

但是我覺得好像你更在乎另一個人了，

所以我嫉妒，

我希望感受到我是被你更在乎的，

對你更重要的人。”

“…… ”

如果你能夠把嫉妒的情緒理解成“我在乎你”，並且也能把這個意思直接表達出來（請不要用送禮物、噓寒問暖、哄哄等手段來替代這種直接的表達），也許這樣你就不會被人理解成“愛喫醋”“無理取鬧”的戀人了。

可是另一方面，從心理學角度來看，親密關係之所以親密，就是彼此需要和彼此在乎。與此同時，我們最害怕的，是不被需要，不被在乎。承認並表達“我需要你””我在乎你”也並不簡單，在自己表達出“需要”“在乎”的時候，其實你承擔着可能被人“拒絕”的巨大風險，你會覺得自己在心理層面處於下風了。但是，爲了你所在乎的這個人，爲了你們的親密關係，請嘗試着勇敢的說出來， 假如你因爲嫉妒而非常難受，告訴對方：“我很在乎你”。

最後，假如你的另一半因爲嫉妒而憤怒，請不要嘲笑、諷刺、挖苦甚至冷落ta（ta已經很難過了），不爲別的，只因爲ta在乎你。彼此珍惜這份“在乎”的同時來想一些彼此都滿意的解決辦法，這樣你們的關係就會更加美好了。

有人可能會說，你說的這些我都嘗試去做了，但是爲什麼最終我還是失去了TA呢？

另外，兩個人的相處本就很複雜的，需要不斷的學習。我在這裏也只能有限的分享一些東西，希望可以有一些幫助。

對於不同的情侶，可能沒有一種絕對好的方式適合，這個過程是需要兩個人去磨合和探索的。一段良好的親密關係，兩個人不僅要有親密，同時也要有獨立。不僅彼此依靠，同時也尊重獨立的生活空間。

所以，不同的情侶，在定義“親密與獨立”上是不同的，可能你希望90%的親密，10%的獨立，但對方希望50%的親密，50%的獨立，那麼需要有機會去討論，妥協和付出，但是也在必要的原則問題上堅持，不失自我。讓雙方都明確什麼樣的行爲是可以接受的，彼此傾聽意見和尊重，最後形成一個共同認可的方式，請不要指望這樣的磨合在一兩次的爭吵和討論之後就能圓滿結束，愛情也許是你要用一輩子的時間好好經營的東西呢。

前兆 | |

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