1、我弟弟，當年上幼兒園的時候，在兜裏藏了爆米花。幼兒園中午午睡，大家在牀上各自躺好，萬籟俱寂，歲月靜好。突然，老師聽到“咔嚓咔嚓”的聲音。沒錯，就是我弟偷偷躲在被子下面啃爆米花。老師憤怒地掀開我弟的被子。我弟懵了一下，拿起一粒爆米花遞給老師“你要不要喫？”

2、我和老婆結婚第二年，老丈人才認我這女婿，這三年的辛酸只有我自己知道。這天老丈人給老婆打電話要來我家看看，一大早我就去買菜，考慮到老丈人年齡大口味淡，炒菜的時候特意少放鹽。我正在廚房的時候，聽到老丈人問老婆：他在廚房幹嘛？老婆說：他口味重怕鹽放多了，不適合你！老丈人又說：這小子放鹽的樣子像放砒霜！

3、小學時候的一個經歷坐在我邊上的一個男同學老是上課犯困有一次他就在課上睡着瞭然而老師發現了卻沒有叫醒他，而是做了一個“噓”的手勢，示意我們不要吵醒他，然後拿出了手機，拍了照！這還不是重點，重點是我們同學終於按耐不住了，全班鼓起了掌，然後他就被吵醒了，一臉懵13地看着正在鼓掌的我們，然後愣了一下，也鼓起了掌，媽耶真的那時候笑死我了！

4、有一人獨自在森林冒險，突然發現自己被食人族包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”天空傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音：現在你才真的死定了。

5、數學老師說過，這個年紀喜歡一個人很正常，但是最好藏在心裏，不要太高調。想起她的時候做一道數學題，高考後把寫滿數學題的本子放在她面前，她就會知道你有多想她多喜歡她。我嘗試了一下……做到第二題的時候發現已經不喜歡她了。

6、一女子找她的閨蜜訴苦，說：“我老公晚上出去應酬都不回來，電話都打了好幾個，你說怎麼辦啊。”閨蜜淡定的說：“男人都這樣，我都不用打電話，我老公都乖乖的回來。”女子：“你用什麼方法，教教我唄。”閨蜜：“一個短信就把他召回了。”女子：“什麼短信，給我看看，我也學學。”閨蜜：“銀行消費信息。”女子。。。。

7、我嫂子懷孕了，這下老媽高興壞了，天天啥也不讓嫂子幹，還淨給嫂子做好喫的，大蝦，糖醋排骨，燉老母雞，各種水果......有一天，我們一起喫飯，我喫了幾個大蝦還想喫，老媽把我的筷子打掉了說，這是給你嫂子喫的，你怎麼還沒完沒了了.....這還是我親媽麼？

8、跟好友沿着河邊走，看到一條被壓死的小蛇，好友從包裏翻出來塑料袋，把死蛇裝了起來。路過垃圾桶，問她：“這有垃圾桶。” 好友疑惑的看我：“垃圾桶怎麼了？” 我：“你剛纔撿起來的死蛇不是要丟進去？” 好友撓頭：“那是水蛇，剛死不久，看着新鮮想帶回去煲湯…”

9、我和老婆吵架了，丈母孃來勸架，誰知她不分青紅皁白劈頭蓋臉把我一頓罵， 我氣的咬緊牙不敢吱聲，午飯後，丈母孃靠在沙發上睡着了， 我走過去對着她就狠狠的抽了幾巴掌，丈母孃驚醒，迷惑的問:幹嘛打我？ 我趕緊說：看您睡覺大喊大叫的，您又做噩夢了吧？一個夢而已，沒事，繼續睡。

10、好不容易纔追到一女朋友。沒想到，我們居然分手了。 朋友不明白，問：你傻呀！有個女神女友，你還分手？ 我：沒辦法啊！她這個女人，我消費不起啊！跟她接吻，我就吻到腎壞掉！朋友驚訝地問：那怎麼可能？我：怎麼不可能！我跟她接吻，被她爸瞧見了。一棍子打到我後腰，正好打在腎上了！