前几日，一恋爱就闹得满城风雨的郑爽又分手了。

在《女儿们的恋爱》中，他们的对话中就一直在“分手”的边缘疯狂试探，张恒曾在节目中问到：“如果我们拍一半分手了怎么办？”郑爽说：“那这节目可能会火。这不是《女儿们的恋爱》吗，分分合合很正常。”

在后续的节目中，张恒的直男表现让郑爽多次落泪，引起粉丝们的不满，纷纷表示看不到张恒对郑爽的爱，大呼期待俩人分手。

结果，这两人真的分手了。新浪娱乐表示从多个知情人处获悉，郑爽和张恒已于早前分手，两人10月17日还以“档期不合适”为由拒绝了某节目的录制。在这段感情中，两个人都有着各自的问题，但郑爽的爱着实有些卑微。得不到爱情青睐的“郑爽”：卑微的爱与讨好

在《女儿们的恋爱》中，郑爽为了让男友开心，顶着晕车陪她去旅游；还自觉化身小保姆默默给他准备牙刷、浴巾、剃须刀，连鞋子都整整齐齐摆在床边；冷战时示弱的一方总是她，甚至还常常在相处中，习惯性地说“对不起”。

有心理学家指出，这种讨好型人格，是潜在的不健康的行为模式。在爱情中，不断的讨好，主要是因为对失望的恐惧和害怕被拒绝。在张恒买的衣服都不符合郑爽的审美时，郑爽却反过来自嘲到，“你最好了，一定是我的长相配不起这些衣服，我的身材也配不起这些衣服”，这种讨好就是出于她害怕张恒再也不对她好的恐惧。

而她在亲密关系中的卑微与讨好，和原生家庭有着莫大的关系。郑爽的妈妈从小对郑爽要求十分严格，因为妈妈一直有个演员梦，没有实现梦想的她就把自己的梦想强加的到了小郑爽身上。从两岁开始，妈妈就开始培养小郑爽学习才艺，5岁起开始各种比赛，同时每天还要练习钢琴，弹错音被打手。文化课的成绩也不能落下，即使是数学考了94分，语文考了91分，她也还会被妈妈大骂。童年时代的小爽恨不得把时间掰成两半——小学连连跳级，12岁时就被父母送到了成都学习舞蹈，孤身一人，在学校中因为她比较瘦而遭到了排挤，被同学骂“东北乡巴佬”，她也从来没有告诉父母，独自忍受。为了让自己能融入到同学中去，她每天吃很多米饭让自己增肥。

郑爽曾在某综艺节目中自曝很羡慕那些能大声哭的人，因为她妈妈从小就教育她大声哭很招人烦，所以郑爽哭从来都是自己憋着哭的。这些曾经的经历都让小爽认为自己是糟糕的，不值得被好好的对待的。由于得不到父母的夸奖和认可，也没有人可以依赖，她只能选择降低自我价值来保护自己，最后形成了低自尊的人格。在进入恋爱阶段时，她就会格外的注意到自己的缺点，总是认为自己不够优秀，配不上对方，但她还想留在张恒身边，她就不得不用更多的付出来抵消这份危机感，于是她不自觉地讨好张恒，随着时间的流逝会愈加卑微。如果不是这次恋爱节目，她可能依然会沉浸在这段甘愿付出的爱情中。如同复制般的恋爱僵局：强迫性重复

从郑爽出道至今，先后与张翰、胡彦斌、张恒公开过恋爱关系，但她似乎在感情中，总会陷入一个僵局。每一次，她似乎都是付出最多的那个人——

当初和张翰在一起时，她曾多次抛下工作，只为去剧组给张翰去洗衣服，也曾为之放弃过好剧本，那时候的她坚持不拍拥抱戏，吻戏（除和张翰外），甚至为爱整容；后来和胡彦斌在一起，还是一如既往地把姿态放得极低，她曾说过这是她以往的恋情中最为留念的，在分手后，她在书中写下关于胡的100件小事，并在书中写到，支持他做任何事情，哪怕“玩弄感情”，也能接受对方的放纵；在与张恒相恋没多久后，她就全身心交付，和张恒合伙开了新公司，自己出资68%，并且将自己所有演艺经济事务全权交给了男友。

她这几段爱情经历如同复制一般，过程相似，结局也总是惊人的相似，都以同样的情形悲伤结束。她的爱情似乎是走向了一个悲剧化的模式，这是因为她陷入了“强迫性重复”的怪圈之中。

著名的英国精神分析家琼斯把强迫性重复定义为：一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关乎能否得利，也不管引起的是快乐或痛苦。不管这种行为危害多大，或多么具有毁灭性，个体总是被迫一再重复它，而自己的意志根本无能为力，控制不了这种强迫性。

心理学家黄维仁认为，在爱情方面的“强迫性的重复”是指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。

咱们反观一下郑爽的前任们，他们在各自的领域中能力都是比较强的，而且在性格方面都是稍微有些强势的，与人相处中会更愿意占主导地位。比如，张恒曾在节目中被朋友“爆料”说他是C位性格，“不管有多少人，他都能走到中间来，腿断的时候，拄着个拐也能走到C位上”。她的选择并不是偶然的，一方面是因为童年时期妈妈的教育让她更为崇尚能力强大的人，另一方面是因为她想要试着反抗“强权”。她从小都是乖乖女，努力学艺学文化课，但这是父母的要求，当在父母那里学会了顺从后，她内心的反抗就得不到释放。

精神分析“早期决定论”的观点认为每个人在童年时候，或多或少都经历过一些挫败和创伤。人们在潜意识中都希望医治好创伤，于是长大后，每每在有条件的时候，就创造类似的情境——这种情境，是一种创伤情境，表面上看是一种不可理喻的“自讨苦吃”，甚至自虐——然后试图依靠自己现在的力量，把那些失败扭转，医治好自己的创伤。

所以当有郑爽遇到了与父母在某些方面有些相似的人（前男友们）时，这就意味着她有了第二次机会，让她借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾。她不是不够爱自己，而这是一种无法控制地自我疗愈的过程，但很遗憾的是，她似乎从来没有“战胜”过，最后选择了逃离。如何逃离“强迫性重复”的漩涡

无论是在爱情中，在工作中，或是在学习中，我们可能都经历过“强迫性重复”，比如每次都爱上渣男，每次辞职的原因都极其相似，每次想努力学习最后都是放弃……

心理学家弗洛伊德曾说过：“如果没有能够消化好创伤，那些被压抑了下去的东西注定会变成当下的经历被重复出来”。

然而，这种强迫性重复的行为并不是无法改善的，只要我们找到症结所在，就可以帮助我们面对新的未来。所以，我们如何逃出强迫性重复的漩涡呢？

1.自我觉察，发现自己的重复模式

自我觉察，指的是一个人对自己的内在世界的了解。简单来说，就是让自己的意识从身体中分离出来，去感知自己，观察自己。如果能够做到以旁观者的身份来观察和谈论自己，我们就可以在一个更加客观的位置来认识自己。只有当我们进行了自我察觉后，我们才会知道自己到底产生了什么样的强迫性重复。自我觉察，就是改变的开始。

2.回忆过去，找到创伤的源头

心理学家Bessel认为，强迫性重复是一种无意识的过程，尽管这个过程会给个体提供一种暂时的掌控感甚至愉悦感，但最终它会带来持久的无助感与失控感，它还会让个体主观上感到“自己是有问题的”——我一定有什么问题，才会让这样的不幸一再发生在我身上。而我们要改变这种认知以及行为就必须找到创伤的源头，在朋友或专业人士的帮助下回忆自己所经历过的创伤，把自己当时的情绪体验写出来，或描述出来，并且克服否认，接纳自己当时的感受。

3.转变自己想要“改变过去”的想法

当我们沉浸在如何改变过去时，无法避免的就会出现强迫性重复的认知和行为，所以，我们需要对自己强调，“我活在此时此刻”，“我可以做出选择，改变我的未来”。同时，我们也可以学习一些健康的自我保护或提高的方法，来做出有意识的选择，不再投入那些我们明知道对自己有伤害的关系和行为中去。

在治愈系动漫《我想吃掉你的胰脏》中，女主樱良对男主春树曾说过这样一句话“这些都不是偶然，也不是命运的安排，而是你做出的选择和我做出的选择，让我们遇见了彼此，我们是靠自己的意愿相遇的。”

人生就像这句话所说的那样，我们的一切经历都与我们的选择有关。如果我们选择直面过去，克服对自己的否定，接纳自己，我们的未来也会因为我们的选择而改变。

文/玉兮之 燕园心理团队

相关文章