2019年，数字100市场调研公司公布了这样一组数据：将近60%的人表示需要在别人面前假装婚姻幸福；将近40%的人表示从来不假装。这四成不假装的人当中，并不代表婚姻就一定幸福。而是有相当一部分，婚姻不幸福，也懒得装。

这份调研问卷覆盖人群相当客观：1365份有效问卷中：男性46%，女性54%；90后占比20%，85后占比33%，80后占比17%，70后占比21%，其他占比9%：80后、90后已婚人士占了70%，这是什么概念？也就是，年龄20—40年龄段人群，占了70%。

问卷调研中，60%的人，明确表示婚姻需要假装幸福，剩下的40%中，还不知道有多少，虽然不幸福，已经放弃了假装。

为何我们要假装幸福？这给我们怎样的婚姻启示呢？

假装的幸福背后强迫型人格

让我们先从影视剧中假装幸福的婚姻说起。在经典美剧《绝望主妇》里，主妇Bree无论从哪方面看都是完美的，她精致的妆容，性感漂亮的身材，贤惠温柔集一身，并且对朋友也是慷慨解囊，无私帮助，做的美食在紫藤街是独一无二。按理这种女人应该是花见花开，人见人爱，老公宠爱，子女绕膝，朋友视为楷模，然而看看剧中她的处境是相当的不好啊！就是一个假装幸福的典型。

但是，她的背后生活怎样呢？首先和她生活了18年的老公Rex与她分居，原因是因为她的洁癖和完美，她每天花数小时做饭，她必须全家在一起正襟危坐的吃她做的美食，她不能容忍孩子们叫外卖和便当。她一直死气沉沉地对待夫妻之间的性行为，她的完美、她的控制欲、她的一成不变让Rex感觉窒息，Rex甚至以离婚来对待她的完美。

同时，她的青春期的孩子也在反抗她。她16岁的儿子，忍受不了她各方面的严加管教而动手打她。她的女儿也叛逆她，认为她破坏了自己的恋情…..于是，她才不得不反思自己的生活，对孩子和自己的要求这才宽松起来。

所以，假装的幸福，本身就是一种对生活的控制欲，一种强迫型人格。特点是过分追求完美、精确，容易把冲突理智化，具有强烈的自制心理和自控行为，甚至达到吹毛求疵的程度。行为上过分循规蹈矩，拘泥于形式、章程及次序，甚至连生活细节也力求程序化及仪式化，要求按部就班。无法容忍生活中的任何意外发生，看到一点点不符合自己需求的事情，就严加问责，上纲上线，生活缺乏弹性和情趣，无法包容一些预料之外的事情，要求正确、有序、规范、坚守传统价值观，却不接受人性需求中的鲜活，这本身也许也是一种强迫主义的心理疾病。这样不接纳家庭中不同人不同的需求、立场和想法，容易成为家中不受欢迎的“控制狂”。最后翻转幸福，让人体会到加倍的不幸福。

其实临床心理咨询的过程中，这类强控制的女性不少，在家里不但和丈夫冷热交战，让婚姻出现问题，和子女也是冲突不断，成为苛责辣妈，让孩子出现青春期抑郁症、狂躁症等问题。可见并不可取。

传统淑女妻子遇到丈夫的“绿茶”红颜

奇兰和先生泽鹏目前结婚八年，孩子四岁，标准的三口之家。看似非常恩爱，人前确实给人才貌相当的感觉。两个人也有志同道合的伴侣基础，当年恋爱了两年，觉得双方有共同语言，且原生家庭也算是门当户对。

然而，结婚刚一年半，两个人的婚姻就产生了裂痕。原因是什么呢？红颜知己！先生在单位人缘很好，极富有同情心，属于典型的又帅又人品好的典范，几乎跟很多人都合得来。当然也免不了一些性格有些问题的女性。像蓝芳，就是其中一个。她是那种不招女性待见，但是可能会吸引男生怜香惜玉的女性。蓝芳谈恋爱脚踏几只船，工作上遇到问题还得向泽鹏请教。泽鹏为人特别和善，她在泽鹏这儿获得了一些安全感，所以缠上了他。

两个人的绯闻传到妻子奇兰耳边，尽管泽鹏再三解释主要是蓝芳单方面纠缠，自己没什么，但是，追求情感完美幸福的奇兰，眼睛里揉不下沙子。她开始对泽鹏的处事感到不理解。奇兰是一个爱憎分明的人。她还有点嫉恶如仇，当她知道蓝芳在男女关系方面颇为开放，内心对她感到反感，她就想不通，在别人都不怎么搭理蓝芳的情况下，丈夫为何要伸出援手？她无法接受丈夫的这类女性朋友。她上纲上线，由此判断丈夫的个性比较懦弱，老好人，缺乏态度，容易受到坏人的骚扰和欺负。

但是人前，她还得装出一种婚姻幸福的表象啊。泽鹏又高又帅，工作又靠谱，无不良嗜好，还孝敬父母，但只有奇兰自己知道，丈夫和自己处事态度区别比较大。这也是她很难容忍的。由于极度渴望幸福的婚姻，她想要透过自己对婚姻的控制，悉心经营，扫清障碍！而泽鹏则认为是奇兰自己缺乏安全感，胡乱怀疑猜测。

后来，类似的事情在两人之间常有发生。只要泽鹏身边出现类似的红颜知己，奇兰一判断，发现对方人品不太佳，隐性“绿茶”，表面人畜无害，背后工于心计。每到这时，骨子里很传统的她就很烦恼泽鹏和他们之间哪怕是小小的工作往来，她都认为对方仿佛是要“破坏”自己的亲密关系了。两人会发展一段争吵。而泽鹏身上这种吸渣体质，还真是挺强的。他这种老实憨厚，给了“绿茶”们一个温暖的港湾。

奇兰却开始怀疑人生，为何自己的丈夫这么没有态度？对方明明有着典型渣女的特点：生活作风开放，喜欢夜不归宿地在外面浪，和温良恭俭让的淑女相差甚远。想起自己的家教，那可是一派清规戒律啊：结了婚就不要再常出去交际，要以家庭为重，和其他男人保持距离，尊重别人的婚姻……这些在“绿茶”那里统统不成为约束。

人到中年，奇兰觉得自己的婚姻其实是在假装幸福。做给外人看，自己有一个岁月静好的婚姻。但只有自己能够品尝到这婚姻的滋味——一杯苦咖啡，为了幸福的表象，她缺乏安全感，忙不迭地在婚姻里清理各种红颜、绿茶……当然，婚姻中还有一些鸡毛蒜皮的各种事情，什么婆媳问题、翁婿问题、财务问题、子女教育、性格磨合、N年之痒、男女差异……八年来，她感觉结婚真的挺累的，忙着处理差异，处理分歧，内耗不少。

她有时羡慕一些未婚的单身贵族，“一人吃饱，全家不饿”，还可以出去约会，自由来去。而自己好多年没有参与过社交派对，更缺少所谓的蓝颜知己，觉得亏。也曾很多次不想继续了，提出离婚，但又慢慢妥协，彼此已经感情上，生活上发生了千丝万缕的联系，彼此精神上、事业上、感情上也不无交流。

但是，婚姻就好像一个放大镜，放大了一些烦恼，尤其是来自原生家庭那些未解决未处理的问题，考验着我们情感大脑中那些千沟万壑。而自己和丈夫的婚姻为何如此事儿多，其实也不得不求教婚恋心理咨询师来加以解决。

“招婊”体质背后有未完成情结

奇兰夫妇找到心理咨询师，想了解，自己两人一再渴求幸福，假装幸福，但为何婚姻生活总是如此不消停？似乎总是存在隐性小三，破坏夫妻关系和谐。

通过心理咨询师的慢慢咨询，发现原来在泽鹏的生活中，其实一直存在着被两个女性带养的问题。一个是奶奶，另一个是妈妈。妈妈和爸爸感情其实一直还不错，但是奶奶呢，情感一直不够顺利。结过好几次婚。且奶奶和儿子、儿媳、孙子一直生活在一起。

很小的时候，因为妈妈工作忙，泽鹏主要由奶奶带得多，一直到三岁，因此和奶奶建立了比较紧密的关系。奶奶性格比较外向张扬，但是婚姻不顺，和儿媳之间也有一些矛盾，彼此有一些排斥，似乎在抢儿子。

三岁后，妈妈也开始更多地带泽鹏，母子之间也建立了比较良好的关系。徘徊在奶奶和妈妈两个女性之间的他，其实也不容易，因为妈妈和奶奶关系不好，常有冷热战争——双方动不动就不说话，不搭理。最恶劣的是，婆媳矛盾逐渐升级，在泽鹏十岁那年，父母离异了。

透过心理咨询，奇兰领悟到了，为何泽鹏在婚后，还是会同情一些情感有问题女性的真正原因。他似乎也总是徘徊在两名女性之间，给妻子带来烦恼，重演着童年婆媳争斗的戏目。

奇兰发现，泽鹏很不善于拒绝对于情感有问题的女性的帮助，会很为弱势群体着想，甚至可能不一定能保护好自己的婚姻。而自己呢，只有放下怀疑，猜测，全身心信任泽鹏，问题才能有所转折化解。而自己对于男人不够信任的深层原因，其实也源自原生家庭中，自己的父亲并不够对婚姻忠诚，让妈妈常常为他“清理门户”，给她造成“男人靠不住”的负面印象。自己无意识地重复着母亲当年的所作所为。

婚姻就好像两个家庭之间演出的多幕剧，我们过往没有处理好的情绪情节，会慢慢浮现、发酵、表达、碰撞……你越是想要一个忠诚的丈夫，却越容易发现潜在的假想敌，你其实还困在童年那个因为爸爸的出轨而害怕、不安全的自己的戏份里。此时，你更需要的是心理疗愈，去完形自己过去没有完形的情绪情结。

在格式塔心理学里面，所谓的“未完成情结”，完形心理学的创始者之一Frederick Perls认为，很多心理问题的出现都与人们的未竟之事相关。

如果一个人在面对过去的一些创伤事件，比如分手、离婚等，心中有太多的“本可以”、“如果……就……”，有太多的不理解和不确定，那么这件事就极有可能成为他心中的未完成事件。研究发现，不论是在视觉上还是心理上，人都会追求和构造一个完整且闭合的图形。人们近乎偏执地渴望生命中每件事都有始有终。没有结果的事伴随着未被满足的愿望或需求，被人们带入日后的人生中。

而我们在婚姻里演出的那些多幕剧，其实不少也跟这些未完成事件，以及内在想要完形的渴望有关。比如，泽鹏内心并不希望父母因为婆媳不和而离婚，他强烈希望婆媳能够和好，父母婚姻就可以变得更完整，因此在后来的生活中总无意识地去帮助婚姻有问题的女性，希望妻子和她们都能和平共处，以此来疗愈内心的创痛；而奇兰内心的未完成戏目是：爸爸出轨，妈妈缺乏安全感，她渴望拥有一个绝对忠诚的丈夫，以此完形自己童年时候受到的创痛……所以会格外留意丈夫身边的风吹草动，认为对方可能会出轨。

拥有一个不再假装幸福的婚姻，需要学会成长

不论绝望主妇Bree，还是主妇奇兰，其实初衷都是好的，希望婚姻幸福。奈何她们反而遇到了比过去更多的婚姻问题，成天忙于处理各种层出不穷的情感问题。也许她们可以参考以下的方法：

1、消除婚姻中的“粉色大象”效应。哈佛积极心理学教授发现一个经典的心理学小实验，当你反复在内心告诫自己：“不要想粉红色的大象！不要想粉红色的大象！……”你会慢慢发现眼前会更清晰地呈现出那头粉红色的大象。因为在潜意识结构里是不存在否定关系的，否定词语会被自动忽略，所以越是强调不要做什么，反而会加强这个做法本身。同样的，你越是在婚姻中强调幸福的重要性，那么，你反而会更加抓住一些婚姻中的瑕疵不放手，认为它们让你不幸福，于是你辛苦控制、纠正，给婚姻带来更多争吵。不如放松下来，承认婚姻就是日常琐碎的，幸福与不幸福杂陈的，不对其有更高的期待，也就不容易失望，更能接受并耐受婚姻中各种各样的东西。

2、顺其自然，面临婚姻摩擦时可以微微一笑。我们生活中普通的婚恋生活，其实都是平常的，平淡的，甚至充斥着各种小矛盾摩擦的。我们无需夸大婚姻中的摩擦，也无需逃避。与其常常为了“红颜蓝颜”而跟另一半烦恼，不如扩大自己的社交圈，走出婚姻的围城，让自己可以身处婚姻，而不属于它，还是有适当的自由度，不苛责自己，也就不容易苛责别人。

3、完形未完成情结，心灵成长不停步。确实，两个人的婚姻，六个人在场。婚姻是两个家族的融合，男女两个人种的结合，肯定会带来很多课题。如果你也有本文男女主人公类似的“未完成情结”，建议你们可以分别进行心灵成长，在心理咨询师的帮助下去完形自己的这一情结，去化解掉内心残存的创伤地带。有一句话“当你想逃的时候，就是疗愈你自己的最佳时机，勇敢面对自己，穿越内在无力、无助的部分”。完形每一个伤口，也只有全然化解并放下，也才能扫清婚姻中的情绪垃圾，不再活在未完形的内心戏目中去彼此折磨。

文/予禅 燕园心理资深心理咨询师