原标题：《不完美的她》：那些问“是不是我不够好”的孩子，怎么样了？

最近我在看一部热播剧《不完美的她》。

剧中周迅扮演的林绪之五岁时被生母“抛弃”，跟着养母长大。养母很有能力，家境很好，也很在乎林绪之。

可是林绪之从小被“抛弃”，心理存在一些问题，总是怀疑自己哪里不好。她性格孤僻、有社交恐惧症、还总做噩梦......她想知道自己是谁，一直寻找自己的生母。当她终于找到生母时，问了两句话，刺痛了我。

一句是：“为什么抛弃我？”

还有一句是：“是我做错什么了吗？”

我想，在遇到某些困难时，很多人都这样问过自己。

做一件事情得到评价时，所有的注意力都放在负面评价上面；

和别人产生冲突，明明自己占理，也总是要反省是不是自己哪里做错了；

如果别人态度冷漠，就会觉得是不是自己说错话了，或者哪里做得不够好；

别人的一个眼神、一个动作，就能让自己辗转反侧；

工作一遇到难题，就会强烈地自我怀疑；

工作一出现问题，就会贬低自己，觉得自己什么都不是，什么都做不好。

如果你也有这些感受的话，或许你也中了“我不够好”的招，这种自我评价往往会让大家感到非常疲惫。

那这种自我评价是怎么来的呢？

很有可能是你从小就携带而来的。

婴儿刚出生的时候，是没有自我认知能力的，他们的自我意识是在1岁以后才形成的。

那他们怎么形成自我认知呢？

人都是通过周围的环境来形成自我认知和自我评价的，而孩子最主要是通过周围的带养人（常常是爸爸妈妈）的评价和态度而形成自我认知。

妈妈生气了，是不是我哪里不够好？

爸爸打我，是不是我哪里不够好？

奶奶总是打击我，是不是我哪里不够好？

长期在这种环境之下，他们渐渐被催眠，认同家长的这些语言和反应。

在《不完美的她》中，还有一个小女孩令人心疼，她是七岁的穆连生，她总是笑着，可并不代表她是开心的。

妈妈的男朋友把她装进箱子里，被妈妈找到时，满头大汗，差点被闷死，但她跟妈妈说的第一句话却是：“被妈妈找到了，真好玩！”

被妈妈的男朋友虐待，去找爷爷奶奶，结果发现爷爷奶奶搬走了，明明很失落，却佯装高兴：“爷爷奶奶搬去海南疗养了，我真的很开心的。”

妈妈和男朋友到海边玩，把她一个留家里，跟妈妈打电话的时候，她还是乖巧地问：“妈妈，那你开心吗？”

她努力地表现地乖巧，生怕自己哪里做得不好，惹妈妈不高兴，可是妈妈还总是不高兴，甚至想要把她扔掉。

“是不是我不够好，妈妈才不高兴？”“是不是我不够好，妈妈才不想要我？”

就这样，莲生成为了一个自卑没有安全感，总觉得“我不够好”的孩子。

可怕的是，一旦形成这种认知，人就无法全面看待事物和现实，只会选择性地看符合自己认知的那些事情，因为一件事情全面否定自己。积木倒了，他们心里会想：“看吧，我果然不够好。”

他们也会过度反思，一个事情就算过去了，但还是会沉浸在这件事情里，反复、被动地思考，长时间沉浸在消极情绪中。

他们也会过度敏感，对别人的情绪和感受更为在意。

不断揪着自己做的不好的事情，渐渐变得越来越不自信，“我不够好”的感觉也越来越强烈。

而这种认知，如果不加以觉察，就会跟着孩子一生，也折磨他们一生。

我们可能会在某些方便表现得不太好，但那不是全部；我们可能某个时刻表现得不是很好，但也有很好的时刻。当我们表现不好的时候，这不代表我们就是很差劲的，就像电视剧的名字，我们只是不完美，我们每个人都是不完美的。

为了避免孩子形成“我不够好”的自我认知，我们该怎么办？

1、不要总是打击孩子

打击孩子，是父母用最直接的语言告诉孩子：“你不好”。

2、接受孩子当下的状况，不要在内心里给孩子设置“参照对象”

我们常常无意识在心里给孩子设置一个“参考对象”——别人家孩子，或者是设置一个“标准”。

“正常孩子”一岁多可以说话了，你怎么还不说？“正常孩子”都很懂事乖巧，你怎么天天调皮捣蛋？我们无意识地拿着孩子比较，也无意识地向孩子传递“你不够好”的信息。

3、如果是自己的情绪，告诉孩子

作为父母，我们也是人，也会有自己的情绪，但别忘了告诉孩子：“这是爸爸（妈妈）自己的事情，和你没关系。”

很多孩子会认为爸爸妈妈不开心都是自己表现不好造成的，如果不告诉他们，他们就会小心翼翼地讨好。

每个人都不完美，千万别让孩子一直觉得“自己不够好”而苛责自己，让他们知道，不完美，也会为人所爱。