摘要：宮蓓蓓自從結婚後就跟公婆一起住，她是個知識分子，有自己的理想自己的主見，她不想跟公婆同住一屋，但沒辦法，老公劉斯禮覺得應該孝順父母，要給父母養老，所以，不能丟下他們不管，必須住在一起。像劉斯禮這種四十歲了還沒斷奶的男人，就算宮蓓蓓離婚，他也依然堅持自己沒錯，依然不會離開自己的父母，因爲，他要做一個孝子啊，要在父母牀前牀後盡孝啊，不能離開父母半步啊。

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對於《安家》宮蓓蓓受婆媳矛盾影響，活得一點都不開心，想要換房挽救婚姻，卻被老公指責這是在趕走他父母這一段，夫妻二人當着房似錦的面就吵，太觸動我了。關於她的文章，我都寫了兩篇了，這是第三篇，微頭條也發了好幾條。

我覺得我肚子裏沒有墨水，怎麼寫都表達不出宮蓓蓓的痛苦，因爲我也是一個女人，一個媽媽，一個妻子，曾經也受過婆媳矛盾的影響，甚至因爲婆媳矛盾差點毀了婚姻。

我最真切的感受就是，男人一定不能跟父母住在一起，否則，他瞬間就退化成兒子，而非丈夫，而非父親。

他覺得他在他父母眼裏，還是個寶貝，脫離了父母的照顧，他就不能活。他根本就沒有意識到，自己已經結婚了，是成年人了，是別人的丈夫，別人的父親了。

在他的意識裏，只要父母在身邊，他就瞬間覺得自己有了依靠，有了安全感，有了家的感覺。

爲什麼會這樣？原因很簡單啊，他心理還沒斷奶！

所以，我很理解宮蓓蓓，太想衝過去抱一抱她，沒有結過婚的人，是體會不到那種壓抑的痛苦，心中的委屈，根本不是一句兩句就能說得清楚的。

宮蓓蓓自從結婚後就跟公婆一起住，她是個知識分子，有自己的理想自己的主見，她不想跟公婆同住一屋，但沒辦法，老公劉斯禮覺得應該孝順父母，要給父母養老，所以，不能丟下他們不管，必須住在一起。

宮蓓蓓雖不情願還是接受了，生老大的時候，沒有錢請保姆，讓公婆來帶孩子，那已經是不得已而爲之。

現在她有錢可以請保姆了，有資本有條件跟公婆分開住了，但在老公的眼裏，卻成了趕走他父母，忘恩負義的舉動。

這話多傷人啊！

媽寶男，愚孝男，到底什麼時候才能長大？

宮蓓蓓一直想說而沒有說出口的話，無非這句。

宮蓓蓓早就已經意識到，他們的夫妻關係已經出現嚴重的問題了，再這樣下去，結果很危險，但在劉斯禮的眼裏，卻很正常，這就是正常的夫妻生活。

是啊，他當然覺得很好啊。

孩子有父母帶着，回家了有人做好飯菜，經濟上又沒壓力，還有老婆可以分擔，家裏的事情自己根本不需要管，孩子的尿布都不用換，這多好的生活啊。

可卻恰恰相反，宮蓓蓓根本不喜歡這樣的生活。

爲什麼？

因爲這一切在老公眼裏的便利，都是自己一次又一次做出讓步實現的，自己的內心承受了多少壓力和委屈，老公根本不懂。

第一點：婆媳矛盾

十個婆媳，九個處不好，宮蓓蓓也不例外，哪怕她是博士，她很能幹，很有主見，她的醫術很高明，在外面名聲很響亮，可是呢，在公婆眼裏，不過是個不講理，不好相處的兒媳。

別人家也就婆媳處不來，在他們家，連公公都對兒媳指手畫腳，宮蓓蓓教育兒子不許一邊喫飯一邊看電視。

公公不樂意，直接下逐客令，將兒媳轟出去。

試想，哪個兒媳受得了？

這可是自己辛辛苦苦攢錢買來的房子，是自己的家啊，卻被男人的父母轟出去。是不是搞反了？

公婆爲什麼會有對兒媳不客氣，反客爲主的底氣？還不是仗着自己的兒子站在自己這邊，孝順自己嗎？

可是這樣的孝順，在宮蓓蓓看來，不過是不辨是非的愚孝。

宮蓓蓓的內心太痛了。

第二點：孩子教育問題

宮蓓蓓在生活上承受婆媳矛盾也就已經夠夠的，現在大兒子上學了，也該學着獨立，學着成長，可是兩個老人公然寵溺，根本不聽科學育兒的方法。這分明就是沒有把婦產科大夫的兒媳放在眼裏。

宮蓓蓓說：“我是婦產科大夫，我知道怎麼教育孩子。”

可是，她想引導孩子健康成長，可是公婆偏偏唱反調，希望丈夫幫助自己的時候，劉斯禮根本不理解自己的苦心，還指責自己一回家就兇孩子。

假如男人能夠盡到父親的責任，明明白白教育孩子：不許一邊喫飯一邊看電視，不許讓爺爺奶奶餵飯，要自己喫。

那麼，孩子又怎麼會衝着媽媽喊：“不給我看電視，我就不喫飯”。孩子忤逆，還不是因爲有恃無恐，有爺爺奶奶護着嗎？

第三點：婚姻危機

所有婚姻生活裏的矛盾，都不是一蹴而就，而是日積月累，冰凍三尺非一日之寒。

所有看似無關緊要的矛盾下面，都慢慢趨向一個惡化的結果，如果不及時處理，那麼，只能離婚。

中年夫妻離婚，看似是由婆媳矛盾引起的，實則根本原因還是男人不作爲導致的。

劉斯禮如果能夠像個男人一樣，真正扛起照顧家庭，承擔起教育子女，關懷妻子的責任，又怎麼會讓婚姻一步步走向離婚的邊緣。

宮蓓蓓是聰明的，也是愛丈夫的，她太想挽回這段來之不易的婚姻，畢竟是大學同學，是有感情基礎的。

她能想到的挽救婚姻的最好辦法，就是再買一套兩居室，供自己一家四口住，白天上班，請保姆帶孩子，晚上回家夫妻一起帶，和公婆分開住，。

這樣的計劃，在我看來挺好，也能讓老人安享晚年，過自己想過的生活，不用整天圍着子女孫子轉。

可是這樣的決定，在劉斯禮看來，就是不道義，就是自作主張，就是卸磨殺驢，忘恩負義，孩子帶大了，就不要公婆了。

男人什麼時候才能成熟一點，理性一點，需要明白結婚以後，你的家是由夫妻和孩子組成，而不是父母。父母已經成爲了你的原生家庭，你應該從原生家庭裏脫離出來。

可心理沒斷奶的男人，永遠想在原生家庭裏紮根，不想成長。

劉斯禮質問宮蓓蓓，爲什麼買房子不提前商量，總是自作主張，宮蓓蓓說：

“我爲什麼不跟你說房子的事情，因爲我知道一跟你說換房子，你就會跟我吵，你是堅持要跟你父母一起住的，但是我堅持不想。”

是啊，跟一個根本不支持自己的男人說，有什麼用，能改變什麼？因爲他根本就沒有意識到夫妻之間已經出現了裂痕，婚姻已經出現了危機，他依然活在生活很美好很幸福的假象裏。

可悲啊。

像劉斯禮這種四十歲了還沒斷奶的男人，就算宮蓓蓓離婚，他也依然堅持自己沒錯，依然不會離開自己的父母，因爲，他要做一個孝子啊，要在父母牀前牀後盡孝啊，不能離開父母半步啊。

盡孝有很多種，最好的兩代人相處模式，是保持一碗熱湯的距離。

楊瀾在《母親是孩子的第一所學校》演講中說得很好：“作爲一個媽媽的成功就是，讓你的孩子能夠成功地離開你，最終要放手，最終要讓他走向自己的世界，成就他自己的人生，這正是母愛最偉大的地方。”

反過來說，一個人是不是成功，就看他是否真正離開父母而獨立生活，甚至活得很好。

宮蓓蓓活成了千萬女性的縮影，她的痛苦，只有經受婚姻煎熬的女人才能理解。嫁給一個眼裏只有父母，沒有妻子的男人，你付出再多，都是徒勞，他看不見，甚至還反過來怨恨你，你對他不夠好，不夠周到。

像劉斯禮這樣的男人，什麼時候能真正心理斷奶，真正長大？

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作者：新面紗，【深情解讀】欄目作者，專注於探討婚姻、兩性話題，左手帶娃，右手寫稿。