文/北島

一個人的吸引力有多少，只取決於自己本身。

前段時間，有位讀者朋友問我：

喜歡的人怎麼追都追不到怎麼辦？

每天噓寒問暖送到了，隨叫隨到也做到了，該送的禮物送了，該付出的也付出了，可還是得不到承認。

這個問題，其實很好回答。

當你吸引不到你想吸引的人時，不是你做的不夠多，而是你本身的吸引力不夠。

就像艾默生曾說：

“說到底，愛情就是一個人的自我價值，在別人身上的反映。”

人和人來往時，不僅愛情如此，幾乎所有的關係都是如此，你的價值高低，決定了別人和你的羈絆有多深。

而想要提高自己價值時，愛自己多一點就夠了，這樣做真的會讓人更有吸引力，原因也很簡單。

捨得愛自己，你才能變優秀

對很多人而言，最難的不是愛別人，而是愛自己。

父母從小就會教育孩子，要對別人友善，有些舉手之勞能幫就幫，很多雞湯文也會說：“付出纔是證明自己價值的辦法”。

可是證明自己價值，不等同於就是自己的價值，對別人友善也好，舉手之勞也好，不是你幫了別人，你就能有價值。

一個人真正的價值，在於自己到底是什麼樣的人，有什麼樣的實力。這些，需要你長期以往的愛自己才能積累而成。

好比你只會愛別人的時候，每天樓下等對方下班，想方設法的哄對方開心，你做了這些，你到底能得到什麼？

愛你的人，會覺得你很暖，不愛你的人，會覺得你很煩。你付出再多，也不會提升你的吸引力，起碼在你對一個人好的時候，別人不會因此而覺得你值得被愛。

相反，若是你用這個時間來提升自己，結果可能完全不同。

等別人下班換成去健身房健身，想方設法哄對方開心換成多看兩本書，到了最後提升的這些實力，纔是你真正的價值。

就像電影《十二夜》裏珍妮和阿倫相愛後，感情逐漸平淡，爲了留住愛情，珍妮一個勁的對對方好。

阿倫電腦忘了帶，珍妮不嫌麻煩的特地去送；阿倫有想要買的東西，珍妮花時間去買好送到他手上。

這些事也許看起來甜蜜，但阿倫的回答是：“這個我能自己買，電腦我能讓祕書送，不行助理也可以，我沒讓你做那麼多事，你爲什麼要做那麼多事。”

說到最後，錯的人變成了珍妮。

而珍妮真正的錯，不在於對阿倫太好，只在於愛阿倫的程度，勝過了愛自己。

當你足夠優秀，真的會有更多的人看向你，在你有價值的時候，你的付出纔會具有意義，這些都需要你愛自己才能做到。

到了最後你很容易發現，優秀也許不是一個人被愛的理由，但是優秀的人，真的會格外具有吸引力。

能愛自己的人，更容易引起別人興趣

心理學中，有一個詞叫做“禁果效應”。

所謂的“禁果效應”說簡單點，就是“得不到的永遠在騷動”的道理。

你愛自己的過程中，一定有部分時間屬於自己，那些你不附庸於任何人所享受的自由，會提升別人對你的興趣程度。

就像朋友宋薇，之前戀愛的時候，總喜歡黏着男友，每天下班要和對方約會，放假也要和對方呆在一起。

在這種看似很相愛的情況下，前幾任都向她提了分手，理由是覺得很累。

後來的宋薇，對愛情喪失了信心，開始學會一個人生活，哪怕有了伴侶，也喜歡沒事一個人待著。

男友去和兄弟聚會，她和姐妹逛街；男友參加公司團建，她去健身房健身；男友偶爾出去打遊戲，她在家裏看電視劇。

原本宋薇以爲，這樣的感情很難維持下去，沒想到自己給了對方足夠的自由後，對方更愛她，會主動計劃兩個人的約會不說，每次一個人出門回來，都會先找宋薇。

記得最清楚的一個細節，是宋薇說：有次男友和同事去爬山，回來的時候自己去了閨蜜家，他等到晚上自己纔回來，男友還喫起了閨蜜的醋。

單看這件事，看似是宋薇的幾個前任不懂得珍惜她，但其實只是因爲她不懂得愛自己，才讓別人很累。

人和人在一起最關鍵的，本身就是相處不累。

不管你和誰在一起，時間長了都會膩，學會愛自己，學會給自己成長的空間，能在自己一個人的時候好好和自己相處，纔是提升吸引力的訣竅。

正如亦舒曾說：

“我們不快樂的原因，是不知如何安靜地呆在房間裏心平氣和地和自己相處。”

你把所有的希望都寄託在別人身上，妄圖別人給你幸福，護你周全的時候，剛開始那個人會榮幸，到了最後，別人會把你當成一種拖累。

而你愛自己，把希望寄託在自己身上時，無論何時你都不會對人和事失望，因爲你仰仗的還有自己。

李碧華曾經說過一句話：

“人很少爲自己而活，不是爲所愛的人，就是爲所恨的人。”

每天陪伴自己最多的人，是自己；給自己無盡希望的人，是自己；永遠不會離開自己的人，也是自己。

也是因爲自己不會失去自己，才成了很多人忽略自己的原因。

但只有你能學會愛自己的時候，纔會明白，愛自己多一點，真的會讓人更有吸引力，因爲你自己提升自己的價值，纔是最有意義的事。

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今日話題：

你覺得愛自己和愛別人哪個更難？

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