文／銀花

曾看過一期綜藝《一起出發吧》，節目裏陳小春氣得一腳踹飛了兒子的早餐。

因爲Jasper任務完成得不理想，又不敢告訴爸爸，所以當陳小春問他剛剛出門去了哪，有沒有做任務時，兒子一口咬定只是“喫早飯”了。面對撒謊的Jasper，陳小春整整詢問了6次，可Jasper依然沒有說真話，忍無可忍的陳小春瞬間爆發，一旁的Jasper也直接被嚇哭。

陳小春說：

“你5歲就已經撒謊了，那10歲怎麼辦？”

像爸爸陳小春一樣，很多父母把孩子撒謊看成了天大的事兒，覺得這跟孩子品性有關。

所以當得知孩子說謊後，父母往往不能忍受，非常焦慮。

可實際上，世上幾乎沒有不說謊的孩子，就連我們尊敬的鐘南山院士，在小的時候也曾爲了零食撒過謊。

鍾南山院士在採訪中回憶道：

有次把本應上交學校的伙食費私藏起來，買了零食。當母親問起時伙食費有沒有剩時，他便撒謊說沒有剩餘。

當謊言被拆穿時，他以爲大難臨頭，要遭到毒打了，可沒想到，一向嚴厲的父母並沒有過多的責怪，只是對他說：“這麼不誠實，你想想到底對不對。”

鍾南山回憶道：“父母的話，感覺比打我一頓，對我刺激更大。”

兒童撒謊有其積極意義

兒童撒謊未必是壞事情，父母換種角度，可以更全面認識孩子的說謊行爲。

1.它是孩子心智發展的標誌，是孩子成長的必然階段

世界上所有的兒童都會撒謊，它跟孩子的性別、個性都沒有關係，而是孩子成長中的必然，並隨着年齡的增長，說謊也變得越來越普遍。

多倫多大學教授李康和他的團隊花了20多年的時間，對兒童說謊進行了研究：

小朋友2歲時就開始說謊了，這時只有30%說謊，70%說真話；3歲的時候，50%說謊，50%說真話；到了4歲的時候，80%以上會說謊，並且從此以後大部分孩子會說謊。

2歲以前，在孩子的眼裏，父母無所不能、無所不知，能即刻滿足他們所有的需求，正是因爲父母的即刻回應和呵護，從而建立了孩子的安全感和滿足感。但當孩子的能力越來越強，活動範圍越來越大，孩子也希望擺脫父母，擁有自己的小祕密。比如孩子打碎了花瓶，爲了免於責怪，這時總不能說是自己動了吧，那就說是貓打碎的吧！

這正如弗洛伊德所說：孩子們第一次成功地對父母撒謊時，就是他們首次扮演獨立角色的時刻，是孩子獨立意識喚起的標誌之一，是心智發展的標誌！

2.說謊越早、說謊越好的孩子，情商越高，自我控制能力越強。

因爲孩子說的話要讓大家信服，前提就一定要知道對方的心理狀態和情緒，然後在這個基礎上才能說謊，所以情商很重要；其次呢，要把謊說好，一定要擁有很強的自我控制能力，孩子要把自己的臉部表情控制好，要把姿態控制好，而且還要把語言內容控制好。

前段時間新聞報道：在安徽亳州的派出所裏，一個7、8歲的小女孩向民警訴說着自己的“悲慘身世”，令民警幾度哽咽。

小女孩說“從小沒見過爸媽，跟爺爺生活，爺爺去世後又被養父母收留了幾天，現在又被拋棄了......"。就在善良的民警叔叔被小女孩的“悲慘身世”幾度哽咽到說不出話的時候，她那“從小沒見過的媽”和“去世的爺爺”找到了派出所，真相是小女孩和爺爺拌嘴後負氣離家出走了。

這樣天衣無縫、情真意切的撒謊，意味着需要孩子擁有更高的思考能力和控制能力。

3.爲了達成某種願望

2-7歲的孩子，容易將現實情景和個人幻想混爲一談，尤其是2-4歲的兒童，他們會根據自己我的感受和想法來設計事情的走勢，比如孩子偷喫了糖果，當被媽媽問時，他擔心被批評，他會說是妹妹喫的或是其他人喫的，反正不是自己。

並且當孩子有了急迫的願望，或者獨自面對現實，方法有限時，孩子就會選擇撒謊。比如他已經偷喫了一顆糖果，可還想喫，媽媽問他喫了沒有，他會說沒有。這些謊言裏，其實是糅合了真實願望的成分，比如想獲得父母的關注，維護自己好的形象，不想惹父母生氣等等。

在成人的理解中，撒謊大致可理解爲“欺騙”行爲，就是說者將不符合事實的事情當真事來講，以博取對方的信任，而說謊的目的只有一個，那就是通過說假話來謀取自己的利益。

但父母千萬不要輕易地把孩子撒謊跟孩子的品質聯繫在一起，以此來批評、打罵他，但也不要放任縱容，應瞭解孩子撒謊背後的真實原因，從而採取行之有效的方法加以糾正。

父母如何引導孩子撒謊

1.教育基於愛和看見

我一搞心理諮詢的朋友，曾碰到一個案例：一位10歲的男孩騙同學和老師說要隨父母去歐洲旅行，令大家非常羨慕，當孩子的母親知道兒子撒謊時，大發雷霆，同時也非常焦慮，於是帶着孩子看心理醫生。

但在諮詢中，朋友發現這個男孩成績平平，父母經常對他說教，批評，而男孩之所以撒謊，是因爲覺得自己不夠完美，希望能得到他人的關注、團體的認可，以保護自己脆弱的自尊。

而父母對待孩子的坦誠態度，也決定了孩子敢不敢說真話。如果孩子做錯了事，父母不分青紅皁白的指責、打罵，孩子知道，也許隱瞞會更好些。

因此，孩子撒謊只是一個表象，作爲父母，我們不能一味批判、焦慮孩子說謊，而是要知道孩子爲何撒謊，纔是掩蓋在表象下，急需父母看見的真相，而這一切基於愛和看見。

2.孩子撒謊，父母要先自省

李康教授和他的團隊研究發現，通過打罵、說教的方式，根本無法改變孩子說謊的行爲，而父母和同伴的行爲纔對孩子有影響。

蘇格拉底說“沒有自省的生命不值得活着，”對孩子的教育也是如此，父母要學會自省或反省。

教育學者尹建莉說：

“家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠應該是如何改變自己的教育方式。”

因此，父母應這樣做：

以身作則、不給孩子貼標籤孩子具有吸收力的心靈，對環境極其敏感，而父母的行爲和家庭環境是孩子學習的榜樣，父母以身作則，才能在孩子面前樹立良好的形象。因此，不要當着孩子的面說謊，更不要對孩子說謊，應做到言而有信。

與此同時，因爲把孩子說話與品質聯繫在了一起，有些父母喜歡給孩子貼標籤，而孩子對自己的認知更多源於父母和身邊人的評價，孩子出現撒謊行爲時，很多是無意識的，如果因爲孩子撒謊了，就給孩子貼上“撒謊精”“不誠實”等標籤，也會導致孩子不斷向負面標籤靠攏。

給孩子改錯的機會有家長覺得，孩子撒謊得有懲罰，纔不會再犯。

前段時間，“7歲女童商場偷拿玩具，親媽報警”的新聞報道引起了熱議。

廣東佛山一個7歲女童在商場偷拿了玩具，一開始無論女孩媽媽和店員怎麼問，女孩就是不承認，於是女孩的媽媽就想到了報警，給女孩一個教訓，後在民警的勸說教育下，小女孩終於承認錯誤，並向店員和母親道了歉。

而對於該媽媽的做法，我認爲是教育出現了問題，是不可取的。對7歲的孩子來說，她可能對偷東西並沒有什麼概念，只是單純的喜歡罷了。但是媽媽在公衆場合的報警行爲，是在告訴孩子：你是個小偷。

心理學家布雷迪博士得出過一個結論，大意是，如果你對孩子大吼：

“說謊是不對的！是背叛！是不尊重！我很失望！”等話語對孩子造成的傷害比他一開始撒謊要承擔的傷害更大，他會覺得“反正爸爸媽媽也不信任我了，那還不如撒謊呢”。

這個事件中，如果玩具價格媽媽能支付得起，付款就可以了，回家再教育孩子。但要讓孩子知道，這個東西是店裏的，要支付錢才能拿走。同時告訴孩子，以後如果實在特別喜歡店裏的東西，可以告訴媽媽，便宜的話可以用零花錢買，錢不夠的話，可以攢夠錢再來購買，我相信孩子在得到了媽媽的理解後，以後一定會知道怎麼做了。

鼓勵孩子勇於承擔的品質孩子的成長過程中，不可避免地會犯錯，而父母在孩子犯錯後應積極正面引導，鼓勵孩子承認過錯，並協助進行補救。

南寧某小區的電梯裏，12歲男孩在電梯裏小便，一開始孩子並不承認，後經父母的溝通，男孩才承認是因爲天氣太熱了，水喝多了纔在電梯裏小便了。並給物業寫了檢討書，並自願打掃5天的電梯。由於小男孩對自己的行爲負責任，反倒讓業主們很感動，都願意接受小男孩的道歉。

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面對孩子的撒謊行爲，需要父母認真分析孩子撒謊背後的真正原因、理解孩子內心的真實想法，再有針對性地引導，而良好的親子關係，是一切教育的前提，孩子信任父母，才能勇敢地敞開心扉，擁有勇於承擔的品質！

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