上週跟大家探討了電視劇和電影【晝顏】。

我提到似乎對於激情，熱情，生命力，更多可能的關係和自我，我們是渴望在一段關係中得到的。

當兩個人漸漸把彼此視爲理所應當，當我們認爲自己已經“充分了解對方”，當我們失去了對一個人的好奇，當我們把本應充滿創造性和未知的關係，變成了每天上演的固定角色和劇本，關係似乎就失去了它的活力。【晝顏】中利佳子和紗和的出軌，似乎都想要找回關係和人生的熱情與活力。

有幾位讀者朋友在留言裏提了幾個有趣的問題和評論：

“聽起來這是反人性呀！”

“對方可能一直沒有回應到你，怎麼辦？”

“感覺真的很難做到呀！”

所以今天Joy想再進一步邀請你一起討論一下：如何在每天的生活中創造“新愛”！

01

喜新厭舊是人類的“本性”？

自從開始做諮詢以來，我對於很多人口中常說的“人類的本性”，越來越感覺到質疑。我越來越體會到，這個世界上或許並不存在“絕對真理”，和絕對的“客觀事實”。就連現代人宗教般信仰的科學，也只是看待世界的一個視角而已。

在我帶領團體和做諮詢師的這5年裏，經常有機會聽來訪者描述自己的伴侶，我可能已經跟來訪者見了很多次面，從他們對伴侶的描述中，漸漸對伴侶有了一些感性和直覺上的認識。可是等我見到了他們的伴侶時，往往會大喫一驚，他們的伴侶根本不是他們描述的樣子，並且伴侶講述的故事版本，往往跟他們對於關係的描述，非常不同！

是這兩個人中有哪一個在撒謊嗎？他們每個人都覺得自己描述的纔是“事情的真相”。在我看來，就像一萬個人眼中有一個萬個哈姆雷特一樣，每個故事版本都是真實的，每個人的描述都是正確的，只是每個人的視角不同而已。

每一個關係裏都蘊藏着一個甚至很多個自己，所有關係中的自己更是有很多可能性和麪向，就像社會建構論的創始人肯尼斯.格根所說，我們都是多態的存在（multiple-beings）。

說了這麼多，我最想說的是，我不覺得喜新厭舊是人類的“本性”，人類很少有純粹的“本性”這樣的東西，更多的不過是一種我們描述一部分人的視角，一種社會文化建構罷了。

就像我們的主流文化裏“男性都是用下半身思考的動物”，不過是爲男權主義裏男人可以肆意張揚他們的性慾望背書而已。當我們說喜新厭舊是人類的“本性”時，我們不過是給自己的不負責任找了一個合理化的說辭而已。

如果說真的有什麼特別對我們特別有吸引力的東西，在我看來，那就是生命力（liveness）和創造性（creativeness）。我們不僅僅只是想要活着，我們想要活得帶勁兒，活得有價值，活得每天都不一樣。

創造這個東西，並不是少數藝術家纔有的東西。它是我們生命的源動力，我們想要活下去，就離不開創造。但創造簡單也不簡單，簡單就在於它從我們還是個嬰兒開始，就自然地產生了：每個嬰兒在學習語言之前都在創造着跟父母溝通的方式，也創造着探索世界的方式。說它不簡單，是因爲還有些東西一直在束縛着我們，它們就是我們的慣性。

與其說喜新厭舊，不如說是我們很容易把從前的慣性帶到一段長期的關係中。而這些慣性往往在一段所謂“新的關係”裏，暫時被放下，因爲那個時候我們會變得更謙卑，更好奇，更不假設自己瞭解對方。

可是如果我們的好奇不延續下去，如果我們不帶着謙卑的好奇繼續探索下去，這份“新”的關係很快就變成了“舊”的關係，從前充滿未知的關係，很快就變成了我們跟自己的關係，變成了臺詞不變的舊劇本。

02

怎樣對一個人好奇？

好奇這個詞聽起來很簡單，與生俱來。

可是如果是對你已經認識了20年的老友好奇呢？如果是對同眠共枕了10年的伴侶好奇呢？如果是對你的父母好奇呢？如果是對你二十多歲的孩子好奇呢？

如果還是一個孩子的時候，好奇對我們來說是自然自發的事情，那麼現在，我們要重新放下我們以爲“知道”的很多東西，重新開始學習好奇。

我想我可能無法“教你”好奇。我的諮詢老師賀琳.安德森在課上曾經說：我無法教你們怎麼做諮詢，但是我可以創造壞境讓你們自己學會怎麼做諮詢。

同樣，雖然我無法教你如何好奇，也無法教你如何在“舊”的關係中創造新愛，但我可以畫一個好奇地圖給你，這個地圖並沒有明確的疆域，能走到哪裏，願意走到哪裏，可以擁有多寬多深的視角，都取決你！這份地圖也並不詳盡，它沒有預測你在路上遇到的阻礙和驚喜，因爲每個人的路徑都獨一無二，但它可以幫你多一份力量和想象，也歡迎你加入到這些探索和文字裏來，創造一份獨屬於你和你們的地圖！

當然你也許會問：“有好奇了，我們就可以在親密關係中創造新愛了嗎？”

關於這個問題，我也並沒有答案，我想每一份關係都是獨特的，它在每個此時此地需要怎樣的“愛情配方”，可能只能由相愛的兩個人共同調製。但我也想說，無論這個配方是什麼，好奇都是一劑最基本的底料，也是最容易被忽略的。

下面就是“好奇地圖”：

永遠不假設你知道對方想表達什麼

這句話背後，有一個最核心的詞，叫not-knowing，也就是“抱着不以爲自己知道的心態”。

這句話還有很多衍生出來的意思：

永遠不要假設你已經充分了解了一個人

永遠不要假設你的理解就是對方想表達的意思

永遠不要假設對方沒有你不曾瞭解的夢想，期待，願望

永遠不要假設你們的關係已經沒有新的可能了

永遠不要假設關係是一成不變的......

當然，這麼做很難，尤其是對於已經感覺到非常熟悉的伴侶。

我想到電影【天生愛情狂】裏，男主作爲一名著名的精神科醫生，畢生都在追求事業的成功，本來已經要退休了，卻意外接了一個個案，約翰尼德普演的一位自認爲是唐璜的“愛情狂”，德普的浪漫深深影響了男主，回到本來已經毫無激情的婚姻中，他突然開始關注妻子的一舉一動。

有一天他問自己：“好像你一直都在支持我完成夢想，現在有沒有你還沒有完成的夢想，需要我的支持？” 這個時候妻子愣了一下，看了他很久，然後幽幽地說：“我以爲你永遠都不會問了!”

我又想到我跟先生的相處。有一次他要回老家辦事，一個星期不能回來，後來事情有了變動之後，他需要更長時間才能回來，我就對他說：“本來以爲馬上就能見到你了，好開心，現在又要過好多天了，有點難過，好想你哦！” 他說：“可是我要把事情辦完啊！”

我腦中對這句話自動化的解讀就是：看，只有我一個人想你，你都沒有那麼想我！這種解讀，當然會讓我立刻很生氣很難過。我問他：“所以你都不想我對嗎？” 他說：“你傻啊，當然不是了！”

後來我跟他說，我希望他表達需要做完事情的同時，也表達想我，因爲他不說，我可能就真的不知道。他立刻表達說：“我也特別想你，很想立刻見到你，只是還要辦事情，也很難過。” 他這麼說完，我就覺得好多了。

賀琳.安德森說：“我們的回應，都是對自己描述的回應。”

這句話什麼意思呢？就是其實我們回應的，並不是別人真正想表達的意思（因爲我們根本還沒弄清楚），而是我們自己的解讀和描述。所以上面例子中，我的生氣和難過，可能和先生真正想表達的意思無關，而是跟我對他說話意圖的解讀有關。

好奇的第一步，就是帶着“不以爲自己知道的心態”（not-knowing），去多問問題，即使我們腦中有自己的解讀，評判，評斷和描述，我們也可以把它們先懸置在一邊，去了解對方真正想要說什麼。

不假設自己知道對方“問題”的答案

很多時候當伴侶向我們描述一個困惑自己的事件時，他們可能真的只是想讓我們耐心聽完，請不要打斷他們，然後說：“我知道你這個事情要怎麼辦！” 也許你真的不知道，也許你以爲你知道但你都沒有聽完怎麼知道，也許對方知道怎麼解決但就是想跟你分享這個過程，也許你的解決方案對她來說無效（大多數情況下都是無效的，我們很難做到別人建議我們的事情）。

所以，先不要急着試圖去“解決”對方的“問題”。

問問對方：“你需要我做些什麼？”

如果是希望我聆聽，希望我用什麼樣的態度和方式聆聽？

如果希望我說說自己的想法，你都想聽到些什麼？

我也很關心你說的這件事情，但能不能教我怎麼更好地關心你？

我突然想到前兩天讀另一個作者寫的關於Ayawawa的文章，有句話深得我心：不僅僅是Ayawawa在教女性把自己當商品賣，把男性當人肉取款機，更重要的是一份以爲可以用小聰明控制對方的自以爲是和狂妄。

我想在親密關係中，阻止我們對一個人好奇最可怕的力量，就是自以爲是和狂妄。

愛是有着謙遜的力量的。愛首先是用平等的心情去對一個人深深地尊重，而不管是平等還是尊重，都需要心懷這份謙遜。當我們覺得自己有力量去改變對方，“調教”對方，“搞定”對方，“控制”對方的時候，我們已然把自己神化了。你想想，當你覺得對方是一個你可以搞定的“東西”時，又怎麼會真正對她／他好奇呢？

從小到大，主流文化總是把關係中的兩個人對立起來，總是“男人要征服女人”，“女人要讓男人聽話”，這些想法本身就充滿了自負的氣味兒。爲什麼不能是我們謙卑地向彼此學習，學習如何更好地愛對方呢？

事實上，謙卑並不是因爲我們有謙遜的美德，而是對於另一個人，我們真的知之甚少。對方跟我們說着不同的愛的語言，就像是兩個外國人的對話，是需要深入地彼此學習和共同創造新的知識的。很多時候我們口口聲聲說的“三觀不合”，其實是對彼此差異的不瞭解。

所以，也許下次你可以試試，當你不知道怎麼做時，懷着最誠摯的謙卑，問問伴侶：“能不能教教我怎麼愛你？”

讓自己在此時此地這個空間裏與對方同在

這個“同在”（withness）也包括很多衍生的意思：

我們不爲對話預設一個結果（比如我一定要讓你同意我的想法）

我們不以“搞定對方”爲目的（比如，女朋友哭了，現在我的目的就是要哄她，如果我哄完了她還哭，那我可能就要生氣了）

我們用整個身體來投入到跟一個人的相處中，我們的肢體語言，我們的面部表情，我們的整個身體都跟着我們在一起表達

我們可能會探討過去和未來，但兩個人都對此時此刻的關係有覺察，注意力不僅僅在聊天的內容上，也在過程和彼此的關係上，就像跳一段雙人舞一般，會感受到同頻和步調一致

這裏可能也包括了一些好奇的結果：好奇是充滿感染力的，當我們真正對一個人好奇時，對方也開始對自己好奇，同時也會對我們產生好奇。這些好奇就像彼此內心的漣漪一般，在彼此交匯時產生新的漣漪，然後不斷有新的創造。

其實同在是一件並不容易的事情。同樣，就像兩個人一起跳舞，並不是所有的時候我們都知道腳要往哪裏放，下一步要往哪裏跳，有的時候我們會踩到彼此的腳，有的時候我們舞步凌亂，彼此不打拍。所以要好好一起跳舞，兩個人似乎需要很關注對方，需要用整個身體去感受對方下一步可能要怎樣走了，自己要怎樣跟對方配合，再或者往哪裏走似乎是比較合適的，是雙方都覺得舒服的，一點點彼此感受和回應，一點點更加同步。

當然它也需要空間，有的時候我們就是需要慢下來，給對話足夠的空間，甚至後退一步看看我們的初衷是什麼，我們現在想走的方向，是不是我們真正想要去的地方。

我一直相信，可以被一個人好好地聆聽到，好好地好奇，當一個人看到對方眼睛裏閃爍着想要了解他／她的光，當一個人感受到對方在努力地瞭解和理解自己，這個過程本身，就給了這個人莫大的力量。

如果一個人真的“喜新厭舊”，那麼所有的“新”，可能也很快會變成“舊”。

每個生命都充滿了無數的故事，很多個自我，甚至可以說，每個生命都充滿着神祕色彩。如果這個人是我們的愛人，也許這份神祕本身，並沒有隨着時間消亡，而是我們自以爲對對方的瞭解，和我們的預設和假設，漸漸掩埋了我們的好奇。

願我們，都在謙卑的好奇中，不斷跟伴侶一起，創造“新愛”！