爲什麼我們不肯好好說話：你真的會溝通嗎？
朋友小A最近跟男友吵架了，原因是男友工作忙，陪伴她的時間很少。
於是她跟男友抱怨，說：“你看小B的男友每天給她準備這樣那樣驚喜，而你都不能好好陪陪我，你根本都不愛我……”
結果男友聽後火冒三丈，還說小A無理取鬧，兩人就這樣冷戰了好幾天。
小A覺得自己很委屈，跑來找我傾訴：“我只是希望他多關心我一點而已啊，他怎麼就做不到呢？”
我問小A：“你認爲什麼纔算是關心，能具體舉個例子嗎？”
“就是平時下班後陪我看看劇，週末陪我去逛逛街，我這要求過分嗎？”
“那你有跟他直接說出你想要的關心是什麼嗎？”
小A愣了愣說：“這還要說嗎？他愛我的話自然會懂啊……”
有一種錯覺叫做我以爲你懂的
在親密關係中，有多少人像小A一樣，想要什麼不直接說，總想着對方能懂自己。
而當對方沒有做到自己所期望的那樣時，又會覺得失望，然後去抱怨對方不夠愛自己。
世界上有一種錯覺，叫做我以爲你懂的。
每個人或多或少都會期待擁有一個“靈魂伴侶”，幻想着“心有靈犀一點通”。自己的一個眼神，一個動作，對方就能夠心領神會。
就像伯牙和鍾子期那樣，高山流水遇知音，一切盡在不言中。
然而實際上真的是這樣嗎？對方又不是我們肚子裏的蛔蟲，怎麼可能每時每刻都懂你到底在想什麼。
加上如今人們生活節奏快，日常工作已經耗費了大量的精力，哪裏還有這麼多時間花在琢磨伴侶的心思上。
因此，如果我們一昧地通過發脾氣、抱怨等方式來暗示對方，不好好說出自己的想法，卻期待對方能給予正向的回應，得到的可能只是一場空。
不好好說話，只會讓我們的問題進一步加深。
爲什麼我們不肯好好說話
自古以來，中國的傳統文化都是溫婉含蓄，什麼事都喜歡拐彎抹角地說。
面對別人的誇獎時，我們不能接受得太過理所當然，不然就是驕傲；要指出別人的不足時，也不能說得太直接，不然會引起別人的不快。
古人作詩填詞時有一原則，那便是忌“露”：
說愁時不能直說，要說“無言獨上西樓”；說離別時也不能直說，要說“楊柳岸，曉風殘月”。
好像如果將自己的情感直接明說了，那就是“俗”了，不夠風雅了。
在古人的世界裏，看花不是花，見葉也不是葉，一切都是詩人們細膩的心理刻畫。也難怪歐陽修直言“人生自是有情癡，此恨不關風與月”了。
古人因爲說話謹慎含蓄，經常鬧出很多笑話來：
歷史上一個齊國的國君問他的軍師一個問題，那軍師點頭一笑，說：“然。”那國君回去琢磨了半天想這個然到底是同意還是反對，結果就積勞成疾了。彌留之際的國君把自己考慮的答案告訴軍師，問軍師當時是不是這個意思。結果那軍師呵呵一笑：“然。”然後那國君就被氣得斷了氣。
你看，不好好說話的後果，是會鬧出人命的啊！
當然，上面的例子是比較極端的個案，我們現在已經不會這樣說話了，但捫心自問，你真的會溝通嗎？
溝通是一門藝術
很多人以爲，把自己的想法說出來就是溝通。其實，溝通是一門藝術。
像文章開頭的小A那樣，以抱怨的形式進行表達，甚至指責對方：“你怎麼這麼懶” “你看看別人” “發生這樣的事都怪你”“你不這樣做我就不愛你了”……
這幾個句式是不是很似曾相識？當你說出上面這幾句話時，你已經成爲了溝通中的施暴者。
我們通常認爲，暴力行爲是發生在肢體動作中的，其實溝通中也存在暴力行爲。
暴力溝通的現象在我們日常生活中隨處可見，有時候可能你自己都沒有注意到，就莫名其妙地捲入了暴力溝通的漩渦中。
下面是暴力溝通的幾個特點，看看你有沒有中招：
1、道德評判：用自己的價值觀給別人貼標籤
2、進行比較：拿自己的尺子丈量別人
3、迴避責任：忽略原本初心，變成一貫抱怨
4、強人所難：強迫別人做自己不願意做的事情
舉個簡單的例子：
小C的男友到週末喜歡睡到12點才起牀，而小C是習慣了8點起來，於是小C就開始指責男友：“你怎麼這麼晚才起牀，你好懶！你看看小D的男友，每天早起做早餐給小D喫，你看我每天這麼煩躁都是怪你！你再不早點起來我就不愛你了！”
在小C這幾句話中，幾乎包含了暴力溝通的所有特點：道德評判（“你好懶”）、進行比較（“你看看別人”）、迴避責任（“都怪你”）、強人所難（“你再不早點起來我就不愛你了”）。
雖然只有短短的幾句話，但句句都包含了致命的暴力，如果語言可以有形化，恐怕小C的男友已經被萬箭穿心了吧。
用非暴力的方式表達愛
爲了避免溝通中所產生的暴力行爲，馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中提出了一種非暴力的溝通方式，又稱爲“愛的語言”。
馬歇爾·盧森堡博士指出：“非暴力溝通基礎是一些溝通方式即使在逆境中，它們也有助於人保持人性。”
其中，非暴力溝通的核心是一種直接的交流模式：
“當我……（觀察到到客觀事實）時，我感到……（此時的感受），因爲我需要一些……（提出自身的需要），你能不能……（提出具體的請求）”
比如說，上面小C的抱怨，可以通過非暴力溝通四部曲的方式進行整合：
“我看到你週末早上睡到12點起牀（觀察），我感到焦慮（感受），因爲我需要你的陪伴（需要），你能不能以後9點前起牀跟我一起做早餐（請求）？”
經過非暴力的方式整合後，小C的抱怨變成了有效的溝通，相信小C的男友也會立馬起身，然後兩人一起開開心心地去做美美的早餐了。
語言就像一坨麪糰，暴力地添油加醋，再用憤怒的情緒將其炙烤，只會得到一個不堪入目的失敗品。但如果我們用非暴力的方式進行揉捏，再放入愛的調味品，做出來的成品肯定會讓人賞心悅目。
勇敢去表達“我愛你”
2019年春晚小品的一幕弄哭了很多人：
一位年邁的老爺爺回憶起自己的愛人時說：“以前年輕時覺得害羞，不敢說‘我愛你’，後來年紀大了，就更不會說了。前些年我中風了，說話不利索了，於是我拼命練習，想跟她說那麼一次‘我愛你’。等我終於練好了，她卻不在了。”
我們總是因爲這樣那樣的原因，習慣性地用暴力語言去傷害身邊的人，總以爲他們會一直在身邊陪着我們，但卻不知道，總有一天他們會轉身離開。
世間上最遙遠的距離不是生離死別，而是我站在你面前你卻不知道我愛你。
我們總以爲很多事情“盡在不言中”，但其實很多事情你若是不言，旁人又怎會懂？
所以，趁現在還有時間，還有機會，跟身邊的人好好說一聲“我愛你”吧。
希望“愛的語言”能夠溫暖我們每一個人的心。
作者：楊艾米，一個在文學與心理學之間掙扎的女孩責任編輯：一隻梨
