甲：

我是一個女人，一個結了婚的女人，一個有了孩子的女人。

我今年30歲上下，我的孩子3歲左右。

我當初是嫁給了愛情的。

我和我的丈夫也是經歷過甜蜜的，可是後來，好景不長……變化應該是發生在孩子出世之後，或者說，一切早就有鋪墊，我只是沒發現而已。

當初有多甜蜜，如今就有多絕望。我知道，一座大樓轟然崩塌，肯定不是一朝一夕的事情。但是，我沒留意。

我爲了帶孩子，做了三年全職媽媽，這是我們共同的決定。但是，我時時覺得疲憊。帶孩子，全靠我一個人，就算哪天有急事，也得抱着孩子去，沒有一個親戚朋友能託付，更別提喫飯和上廁所。

我曾經提出，能不能請個小時工幫忙做飯。他說沒必要。我想了想我們的經濟情況，沒再說什麼，畢竟我不掙錢，省下的就算是掙的。

這三年，每個日夜我都腰疼的不得了，我脾氣也漸漸不好。他一開始是體諒的，總說：“老婆，你辛苦了！”但是，重擔還在我身上，我的心情始終沒能好起來。

他後來連好聽的也不說了，我一說腰疼，他就說：“人家怎麼帶孩子那麼輕鬆，怎麼就你這裏疼那裏疼？”我覺得胸悶氣短，我被堵的一句話說不出來，我想了又想，等我想起怎麼回嘴的時候，他早就走遠了。

我知道他失望了，畢竟，我很久沒有撒過嬌，賣過萌了。可是，也不知道怎麼了，懷裏多了個孩子，立刻覺得自己是母老虎，撒嬌是怎樣都撒不出來的。

乙：

我是一個女人，一個結了婚的女人，一個有了孩子的女人。

我今年30歲上下，我的孩子3歲左右。

我當初是嫁給了愛情的。

如今，不吵架的日子還算甜蜜。可是，我總生病，一些不痛不癢的小毛病。生病也不錯，可以名正言順的睡個不被打擾的覺了，我太需要睡眠了，有了孩子之後再也沒睡過整覺，以前是要餵奶，現在是要蓋被子或者叫孩子起來小便，反正總有醒一次的理由，睡眠質量可想而知。

他只陪我去看過一次醫生。就那一次，還是一邊嘮嘮叨叨，一邊憤恨，大意是嫌棄我身體不好。他帶我去醫院，連個朋友都不如，我自己一個人步履蹣跚，拿着報告找醫生看結果，他連診室都沒進。

只要一生病，他就開始叨逼叨，問我到底有沒有家族遺傳史？到底是不是裝的？沒有社保，得了大病可怎麼得了！那表情，似乎是買東西時上當受騙，買到了殘次品。

六月天裏，心似冬雪寒。

丙：

我是一個女人，一個結了婚的女人，一個有了孩子的女人。

我今年30歲上下，我的孩子3歲左右。

我當初是嫁給了愛情的。

可是，後來，他說我是廢物，嫌棄我沒本事。

有一段時間非常抑鬱，因爲他對我的評價，我變得很負能量。我怎麼能不在乎他的評價呢，他是我最親密的人啊！

我跟自己說，不是的，我不是廢物，這些年沒工作，可我一直都是有收入的，雖然少，但掙錢能力是有的。

他惡意打擊我，就是要把我踩到地上，看我痛不欲生，發泄他對我的不滿。他也不是什麼所謂的成功人士，他對我的評價基於對我的惡意，我不能信，若我信了，我就毀了。

他嫌棄我沒本事，是因爲我在經濟上沒幫上大忙，但時間和精力都是有限的，我一邊要精心帶孩子，不可能另一邊再去掙大錢，這不是我的錯，這不是我的錯。

我靠着這樣的心理暗示度過難關。

我把他對我的負面影響降到最低，也就意味着，我沒那麼在乎他了，高興不高興的，幸福不幸福的，愛不愛的，有什麼所謂嗎？不吵架不就好了。

丁：

我是一個女人，一個結了婚的女人，一個有了孩子的女人。

我今年30歲上下，我的孩子3歲左右。

我當初是嫁給了愛情的。

後來，我們做了房奴，然後，吵架的次數就更多了。

我有一份工作，薪資微薄，但是很自由，我可以送完孩子，回家洗洗刷刷，下午再去上班，還能接孩子放學。薪資雖然微薄，但夠付房租和生活費，我很知足。

我沒想到的是，他和我吵架的時候，指着我的鼻子說，你這個廢物！

我很驚訝，我想，可能是我太閒了，他這樣說我。

我咽不下那口氣，我換了一個工作，薪水高了，但是時間少了，早九晚六，週末單休。這樣他很高興，畢竟薪水比以前多了一千塊。

我在家的時間突然變少了，以前屬於我的部分家務活，如今都分給了他，孩子週末分一天給他帶。起初他還做晚飯，後來，從三菜一湯到兩菜一湯，再到一個菜沒有湯，再後來乾脆在外面喫小餐館。

他說，麻煩。

你能掙錢，我也能掙錢，我能幾年一日的好好做飯，爲什麼你做了一個月就說麻煩？

我最接受不了的是，孩子突然出現了行爲上退化。以前的乖寶寶，如今經常哭鬧，尤其是晚上見到我，一點小事不如意，就抽泣着的停不下來。

他很生氣，說，我帶的時候那麼乖，怎麼一見你就哭！他根本沒意識到，那是因爲我陪孩子的時間突然變少了。

我很痛苦，很愧疚，但是我很無奈。

戊：

我是一個女人，一個結了婚的女人，一個有了孩子的女人。

我今年30歲上下，我的孩子3歲左右。

我當初是嫁給了愛情的。

可是，後來不知道怎麼了，日子漸漸不是當初的滋味了。

以前，我們家總是清清爽爽的，後來，他說我每天拿着拖把在家晃來晃去，還嫌棄他的鞋子沒擺正，煩死了。我就不想再洗洗刷刷了，任馬桶發臭，任窗臺落灰，任竈臺上散落飯粒。

以前，我們家的衣櫃總是規規整整的，後來，他總說我一件衣服疊半天，也不知道乾點正事。我就不想再整天想着如何收納了，衣服團一團丟衣櫃，他找不到乾脆就別穿了。

以前，我們家的飯菜總是葷素搭配，三菜一湯，後來，他總不回家喫飯，我和孩子老喫剩菜。我就不再整天研究食譜了，對付對付，一頓飯就過去了。

以前，我總是等他回家等到很晚，給他衝蜂蜜水解酒，他總說最討厭蜂蜜水，問我哪來那麼多騙人的偏方。後來，我就早早的帶孩子睡下，不等他了。

己：

我是一個女人，一個結了婚的女人，一個有了孩子的女人。

我今年30歲上下，我的孩子3歲左右。

我當初是嫁給了愛情的。

以前……以前，我總覺得愛是一把利器，披荊斬棘，天下無敵，現在，我覺得愛是一顆蜜糖，把人騙進這無底的深淵裏。

現在，我總想，就算人類需要延續血脈，也不一定要婚姻這麼損的招兒啊，像母系社會那樣，整個家族的女人都住在一起就挺好的，整個家族都是後盾，一個男人不靠譜也沒關係。如今這樣一對一的婚姻關係，總是太讓人有恃無恐了。

現在，我總想，是不是因爲生育孩子太辛苦了，所以要用愛來交換？女人就是這種生物，給她愛，別說孩子，猴子也敢生。可是孩子生下來，女人就要付出半生的心血，而男人的愛，分分鐘可以抽離。

現在的現在，我什麼都不想了。人生不如意十之八九，就當他是那個不如意的缺口吧！不，不，不能讓他出局，我的這個念頭被扼死很多次，畢竟還有孩子，我決定改變人生的時候，不能不給孩子任何選擇的權力，那樣太不負責任了。而顯然，若不是窮兇極惡，誰願意把父親割捨出生命去？

你看電視劇《我的前半生》裏的那個平兒，媽媽離婚了，逆襲了，姿態甚是好看，可是平兒呢，原來安穩的日子沒有了，媽媽爲了忙工作，他常常被送到這裏去，送到那裏去。

現實生活中，哪有那麼多英俊多金的賀涵叔叔當他的超人，不看別人臉色已是萬幸。自己和媽媽在雨裏澆個溼透，看着自己的爸爸懷裏抱着別人的孩子，這樣的痛，你一定不想讓孩子嘗。

可是，好像，這樣表面平和，實則暗湧不斷的生活，也算不上什麼負責任。孩子看看爸爸的臉色，再看看媽媽的臉色，小心翼翼的問：“爲什麼爸爸媽媽不開心，是因爲我不乖嗎？”我說，不是的，大人的事，跟小孩子沒關係。小小的人兒垂下了頭，顯然不會相信。

“媽媽，是不是長大了就不需要愛了？”

“不是的，寶貝，無論多大年紀，人都是需要愛的。”

“像你這樣的大人也需要嗎？”

像我這樣的大人也需要，但是，我的愛之泉好像是枯了，或者是我病了，我只感受到了寶貝的愛，卻感受不到爸爸的愛了。我不知道該怎麼辦了，日子還得繼續，可是，愛，不知道還來不來……前路一片昏暗，我彷彿看到了盡頭，又彷彿看不到盡頭。

只怕，以後的路要越來越艱辛了。

這是我關於我的婚姻的自白。我是誰？我是女人甲、乙、丙、丁、戊、己，我也可能是你，也可能是她，我是一個在婚姻裏，迷茫，困惑，掙扎，追索的女人。