（1）

有位小學生家長，家裏有個微單相機，但並不會調參數，並不專業；

女兒上幼兒園的四年間，每一次幼兒園的活動，老師都找自己去拍；還包括幫幼兒園寫文章、辦黑板報、做衛生、採購…可以說毫無保留無私付出，隨叫隨到，每天往學校跑；

很多事明着是幫忙，其實慢慢的，自然而然就變成了你該做的。

家長很鬱悶：自己也希望有個人時間啊，而且每次活動都在拍照或者幫忙幹活，自己的孩子從來沒人陪同，自己做爲家長也從來沒有安安靜靜坐那兒參與過一次活動。

好歹幾年過去了，現在孩子讀一年級了，終於卸掉了這個包袱；

不，新任務纔剛剛開始。

一開始，別的家長並不瞭解自己會拍照；

然而第一次活動，拍照的家長臨時缺位，自己糾結了半天，最後還是選擇做個替補拍照。

沒想到隨後，可怕的事情還是發生了；

第二次活動，家委會會長又找到自己幫忙，說有事拒絕了。

而搞笑的是，第三次活動，家委會會長根本不和自己商量，直接在羣裏發通知讓負責拍照；

很生氣又很無奈；

自己本身有些內向加社恐，人一多就會不自覺的緊張，所以每次做這些義務幫忙，內心並不輕鬆；真的希望可以在角落安安靜靜做一個家長。

（2）

最近，有則56歲蘇阿姨自駕追尋自由的新聞；

已步入人生下半場的蘇阿姨，按時結婚生子，撫養女兒長大，外孫也被照顧到了上學的年紀；

然後發現，所有人都在悠閒自得的享受着自己的照顧，每個人喜歡的事都被考慮了，唯獨自己的喜歡無人過問；

丈夫的冷漠，挑剔，愛發脾氣，讓她在家連說話都不敢大聲；

自己親外孫一口，丈夫馬上冷言冷語來句：有毒；

自己說寶寶皮膚黑，丈夫來句：黑了好。

花的每一塊錢都要有記錄，否則丈夫又會罵；

自己愛喫辣的，丈夫愛喫清淡的，爲了照顧丈夫口味，家裏從沒有做過一頓辣味飯菜；

兩個人生活在永不相交的世界裏，從未並肩走路，總是一個在前，一個在後；

30歲以後，兩個人開始分房睡，分上下鋪；一個上面，一個下面，各玩各的手機，各聽各的資訊。

在2019年，她被診斷出中度抑鬱，她開始尋求自我成長；決定通過自駕遊經歷，感受自由，爲自己活一次；

今年9月20日上午，她開始整裝待發，體驗爲自己而活的歷程。

（3）

小學生的家長活的氣憤又無奈，蘇阿姨活得又緊張又小心；

可你既然不願被擺佈，就表明立場，拒絕對方啊；

爲什麼想表達又不好意思，想說又害怕關係破裂，想憤怒又有顧慮；

因爲還有很多現實利益的考量。

小學生的家長恐怕損害關係，殃及到老師對自己孩子的態度；害怕會有損失；

還有，自己本身的性格比較軟弱，不擅長迂迴婉轉，不知道該怎麼拒絕。

而蘇阿姨面對這樣一個挑剔，管控，冷漠的丈夫，早就沒愛情了，可也並不想和對方離婚；

因爲房子是對方的，離了沒地方住；自己沒有經濟收入，離開了對方，生存都難；

思來想去，還是妥協讓步最適合。

（4）

所以，想要自由，爲自己而活，不是單純的口號，更不是一次以身明志；

而是日常點滴中的穩定經濟收入，獨立生活能力，和心理意識上的強大，敢於爲自己發聲；爲別人做奉獻的同時，也要考慮自己的需要；

有了這些底層的心理基礎，再遇到不情願，不自由時，隨時拒絕對方，表達自己的訴求。

自己沒義務每次充當學校活動的攝影師，就直接拒絕，說有事，顧不上；說出差，回不來；說身體不好，顧不過來，隨便都是理由；

只要通知對方自己無法負責即可，剩下的就由對方看着辦了。

你喜歡喫清淡的，我喜歡喫辣的；

那麼做飯時，給你留一份清淡的，剩下的多加辣椒給自己；

對方斤斤計較每一塊錢，那就自己學習技能，學着獨立，賺錢自己花；

當這一層天花板被打破時，對方的挑剔和強勢也就找不到用武之地了。

估計到那個時候，對方會自動的出讓空間，把電視所有權讓給你，偶爾也可以嚐嚐辣的；

沒有誰是真的不可改變。

（5）

很多時候，對方看似強勢，只是自己太容易妥協和讓步了；

因爲對得失顧慮太多，沒有獨立能力，內心不夠強大；

讓對方佔據了人際關係中的強勢地位，凡事都對方說了算。

要爭取權利，活出自我，只要每次遇到不平事時，問問自己：

這件事是否觸及底線？

聽一聽自己內心的聲音，希望怎麼選擇？

如果妥協的話，會感受到什麼？

如果這三個問題的答案，都是違背自己意願的，那就拿出勇氣，堅持自己的主張。

前提是你得有做選擇的能力。

（作者：韓楓，華東師範大學/法國里昂商學院工商管理碩士，歐美企業人力資源總監，如果你看了這篇文章想要告訴我你的想法，歡迎留言給我）