曾經在微博上看到這樣一個話題：在陌生的場合，你會怎樣避免跟其他人交談？

下面的回答五花八門：

假裝在聽歌，哪怕手機早就沒電了也不會摘耳機；

低頭假裝發微信，好像手機裏有世界上最最好玩的東西；

出門永遠戴着口罩和墨鏡；

不停的喝水，然後藉機跑去洗手間待很久；

在陌生人中，面對未知的對話方向，或是跟比自己厲害很多的大神同處，對許多人來講，是“社交中不可承受之重”，可對於另一些人，這卻是他們最如魚得水的場合。

一個著名的社交案例，來自美國總統比爾.克林頓。

那是1968年，他還是牛津大學的一位學者，有次在聚會上遇到了另一位名爲傑弗瑞.斯坦普斯的學生，克林頓立刻掏出了一個黑色的筆記本，問道：你是做什麼的，爲什麼會來到這裏呢？

傑弗瑞答道：我是富布賴特獎學金的交換生。

克林頓立刻把“富布萊特”四個字記載了筆記本上，接着又詢問了他的本科學校和專業。

傑弗瑞不禁好奇：比爾，你把這些記下做什麼呢？

“因爲我要參政，我打算競選阿肯色州州長，我要記下遇到的每一個人”，克林頓回答。

《華盛頓郵報》如此評價克林頓的社交魅力：“他即便是在屋子的角落，往牆上隨便一靠，都能迅速吸引人的注意力，他認識所有人，這種認識不是隻停留在名片上得到的基本信息，他還知道別人的職業，興趣等”。

社交魅力是天生的嗎？

爲什麼有的人非常努力的想要提高自己與人交往的能力，卻並沒有什麼實質上的突破？

以及，社交在個人發展生涯中究竟扮演何種角色？希望今天這篇文章能夠幫助你更好的理解這三個問題。

社交能力也會遺傳嗎？Yes！

如果你的父母沒有廣交朋友，積累社會資源的行爲，如果你從來沒有見過他們在家裏宴客或是參加什麼社會活動，你可能只是跟同學和同事交往，朝九晚五，下班回家。

如果你的父母認爲“只要自己努力就能成功”，你走上社會之後也很難認識到人脈對於成功的重要性；只是自己悶頭默默努力奮鬥，不願主動結交貴人，也不會在意高手的提攜。

社交能力跟財富一樣，都是可以遺傳的，而它與財富不同的是，它不僅僅是資源的交替，更是一種習慣和處世態度。

《別獨自用餐》裏，基恩.法拉奇講了他童年的一個故事。

在他還在上小學的時候，有次跟父親一起回家，父親看到路邊的垃圾堆裏有一輛壞掉的玩具車，他停下把玩具車撿了起來，然後敲響了垃圾旁住戶的門，他對主人家說：

我在您家垃圾堆裏發現了這輛玩具車，您介意我把它拿走嗎？我想我可以修好它，能夠送我兒子這樣一件玩具，我會感到非常開心的。

主人家自然應允，並且因爲做了善事而滿心歡喜。

那種愉悅的交流氛圍對法拉奇的影響很深，他明白了即便是請求也可以不卑不亢，明白了給予本身也是一件讓人愉悅的事。

當一個人能夠克服心底的卑怯和恐懼主動開口，他就有了50%成功的幾率。

一個人可以只靠自己成功嗎？No Way！

陳瑜在《30歲之前別結婚》裏提到了這樣一個有趣的觀察：

中國的尖子生們進入全球化企業，工作的非常努力，卻常常止步在很初級的職位，從“書蟲”到“工蜂”之後，就再也無法繼續蛻變的過程。

成功的人越來越成功，富有的人越來越富有，而富人擁有最大的力量，正是他們的社交圈。

在前段時間熱播的青春劇《歡樂頌》中，海歸高管安迪，富二代曲筱綃，以及安迪的男友，家族企業繼承人包奕凡之間，交換的不僅僅是友誼，還有商機和經驗，而擁有一個小工廠的王柏川，也因爲順利搭上了這條線，得到了推開那扇門的機會，得到了更多的生意。

這並不是在說默默咬牙拼命就是無效的，想要接近高一個層次的圈子，提升自己是必經之路。

但人生是分段函數，任何一種努力方式都是有極限的，到了那個極限之後，邊際收益就在不斷的遞減，必須要用新的模式去做新的練習。

這意味着一個並不太容易的轉型：你需要從單打獨鬥，學會如何借力和給予。

買了那麼多溝通學的書，爲什麼還學不會說話？

有次跟一個女孩聊天，她說起自己的糾結：

有時候非常討厭內向寡言的自己，但是被評價“social”，“會來事兒”時也不會很開心，感覺好像等同於拍馬屁和不務正業。

這兩種聲音在心底不斷交戰，以至於每每在關鍵時刻，自己明知道應該怎麼做，卻一句話也說不出口。

不善於交際的人，真的是缺乏交際的技巧嗎？

或許對其中一部分是如此，但對另一些人，卻是因爲他們打心眼反感被貼上“會說話”“善交際”的標籤。

這也就是爲何在很多時候，有關“交際能力”的苦惱，並不能通過學習如何說話，如何稱讚別人，等等乾貨解決。

我們交際能力上最大的障礙，是“交際價值觀”的問題。

真正讓你更好理解社交的東西，其實與厚黑學，成功學無關，而是你如何如何看待朋友，如何看待自己，以及自己與這個世界的聯繫方式。

承認自己是帶着目的去社交的，這並不可恥，相反，它會讓我們更清楚要付出什麼樣的精力才能保持友誼的穩定，要給予對方何種幫助和資源才能維持交往的平衡。

任何一段關係都是需要經營的，走心不夠，有時候也需要走走腦子纔行。