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一位媽媽發來了她的困惑：

“以前我沒有給孩子立好界限（3-4歲時作爲單親媽媽忙於掙夠娘倆的生活費），如今再重組家庭男方是軍人對子女從觀念上就嚴格。所以，一起生活中孩子的許多行爲習慣達不到繼父標準。

孩子時常被體罰！有時我也跟着害怕起來。

平日裏跟孩子講道理舉例子也說得不少，但作爲男孩的他就是成長得慢。

之前作爲母親見繼父體罰得厲害，有些心疼，偶爾就講一些錯誤私下跟孩子溝通教育。但，效果好了幾天又範。

後來，學校老師關於孩子自控力差沒規律等事件提出了意見。我也無奈放手讓繼父管（依舊簡單粗暴），但收拾完一次的確會好點兒。

但，我感覺這不是長久教育孩子的方式。這樣嚴厲的童年生活會不會給孩子帶去巨大的心理陰影。可，如今再不管教將來成爲危害社會的人就只能國家相關部門去管了！！到那時纔是我這個母親的失職～

很矛盾，望得到老師的指點！謝謝！”

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孩子的問題常是家庭關係的呈現

家庭中沒有獨立存在的人，任何一個家庭成員的出現的問題，可能反映的，是這個家庭關係的問題。

這位媽媽說，孩子時常被體罰！有時自己也跟着害怕起來。

如何理解這種害怕？是害怕孩子被體罰，還是看到孩子被體罰之後，對自己在家庭中的角色產生焦慮與恐懼。

但無論是哪種害怕，內心的情感，可能都會推動着自己去做一些事情，或是希望孩子去做一些事情。而這些事情，可以讓媽媽在家裏不那麼害怕。

有時候，我們需要反觀自己的內心，我們是真的在爲孩子的成長考慮，還是說，有一部分是在爲自己的情緒考慮。

比如，這位媽媽可能會希望，把對孩子的要求提高一些，提升到像她丈夫的標準，雖然作爲軍人的丈夫，他對孩子要求很嚴格，但是這樣可以緩解媽媽的焦慮。

如果孩子自控力差，這勢必影響到自己是個好媽媽的角色，也可能會影響到自己是好妻子的角色。

所以，在這個家庭裏面，真正的問題，可能不是界限的問題。

孩子固然會出現一些行爲，我們看到的是他行爲的表徵，但實質的背後，可能是你們的家庭關係出現了問題。

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孩子的問題常是對父母關係的忠誠

現在的家庭是個重組家庭，孩子未必能夠那麼快的適應這個家庭的節奏。

尤其是，當孩子面對作爲軍人的繼父，他對孩子的要求，比孩子以往成長所經歷的更加嚴格。

這明顯是成年人對孩子有了一個要求，而且這個要求，跟孩子之前所在的家庭環境又是不一樣的。

這似乎不是在爲孩子制定一個標準，而是作爲這個新的家庭成員，媽媽希望自己和孩子，去適應新的家庭的標準。

孩子在原來的家庭有原來的節奏，無論這位媽媽和前夫之間發生了什麼事情，孩子或多或少都會有對爸爸的情感連接。

而現在在新的家庭裏面，很多秩序發生了變化。但是，孩子想要對他的爸爸，或是對原來的家庭表達忠誠。

如果現在的家庭是嚴格的，那麼自己變得搗蛋一些，就有一點回到原來家庭的那種味道，而那種感覺可以讓孩子感到舒服和熟悉。

這也很有可能是，孩子對爸爸媽媽之間的關係的結束，還有些哀傷沒有表達出來的一種表現。

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孩子的問題常是對父母關係的照顧

孩子自控力差，讓媽媽很苦惱，但也有可能是，孩子在表達對媽媽愛。

就像這位媽媽說的，有時候自己也會害怕。害怕的背後，說明她可能對這個家庭的男主人有依賴，有依賴很正常，無關對錯。

關鍵可能是，她的潛意識也接受了現在的丈夫，他作爲一個軍人的作風。

軍人是要一切行動聽指揮的，所以她在向丈夫看齊。儘管意識上，這位媽媽知道體罰孩子不對，但是，潛意識可能會覺得，這就是聽從指揮的表現。

如果孩子表現的規規矩矩，那麼她可能沒有辦法展示對丈夫看齊、聽從指揮的這種安排。

孩子可能感受到了這一部分，所以會要表現出搗蛋，然後受到懲罰，以此讓媽媽在這個家庭有更好的地位。

這就等於給媽媽製造了機會，媽媽有機會去認同繼父的行爲標準。

因爲，這位媽媽有可能會擔心婚姻的再一次失敗，或者擔心母子之間的生活沒有保障。所以，媽媽會向現在的丈夫看齊，而這個時候，孩子就把自己貢獻出來了。

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孩子問題的背後，常是在渴求父母的愛

在這個家庭關係裏面，孩子沒有得到足夠的愛和關注，但是孩子自控力差，也許能夠幫助他獲得一些渴求。

首先，因爲自己的父母離婚了，孩子會感覺到喪失了一些父母的愛。

其次，在新的家庭裏，媽媽向作爲軍人的丈夫看齊，可能會對孩子有些忽略，孩子也可能會有些在意。

但孩子也會發現，在某個時間是能夠得到媽媽的關注的。比如這位媽媽說，在看到繼父對孩子體罰得厲害的時候，她會心疼。

這個時候，孩子就會感受到了來自媽媽濃濃的愛意。所以，孩子也可能會通過讓自己受到懲罰來獲得媽媽的關注。

有時候我們看到的是，孩子沒有界限感，而恰好是因爲很多次沒有界限的時候，孩子感受到了媽媽的心疼和愛。

這些，都很有可能是促使孩子自控力差、沒有規矩的內在動力。

而孩子的這些內在動力，很可能是，爲了得到媽媽的關注。

正如這位媽媽所說，在孩子3-4歲的時候，她忙於掙母子倆的生活費。沒有界限是孩子問題的表徵，因爲那個時候，媽媽忙於生計，沒有足夠的時間或精力照顧孩子，現在媽媽在新的家庭裏面，生活也有了保障。

孩子曾經缺少的關愛，現在在用別的方法，去尋求媽媽的關注。

孩子並不是不懂界限，他恰好是知道，觸碰一些界限可以換取什麼，所以纔去碰了界限。

因爲這裏有比界限更重要的東西，就是媽媽的愛。

因爲孩子在潛意識裏知道，媽媽並沒有放棄他。媽媽會私下和他講道理，會心疼他，這些孩子都能感知到。

孩子問題的背後，常常是在表達渴求父母的愛。

如果可以，告訴你的孩子，你不會因爲重組家庭而放棄對他的愛，也不會因爲有了新家庭，而變得不再是他的媽媽。

你不需要藏着對你孩子的愛，哪怕是在重組家庭裏面。

當孩子的內在動力被看到，他也就不需要再通過外在的問題去索求了。