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 優秀了就會被愛？

人類所有的心靈之苦，本質上來說都是缺愛之苦。爲了補償，人會發展出很多行爲來獲得愛。比如說，變得優秀。

優秀的定義很廣泛。每個人對優秀的理解也不一樣。

比如說，蔣方舟在奇葩大會上的那句話：“真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子。而不是你故作謙卑，和故作討喜的樣子。” 那麼她的優秀就是“驕傲”。

換另外一個人，就會覺得：“真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你像成熟的高梁般謙卑的樣子，而不是不成熟的張揚，和自以爲是的驕傲。” 那這個人的優秀就是“謙卑”。

我們不去說客觀的優秀是什麼，一個人只要潛意識裏形成某個邏輯，他就會追求他自己世界裏的優秀。這個邏輯就是：

如果我成爲A，別人就會喜歡我。

A可以是驕傲、謙卑、獨立、自信、外向、幽默等特質；也可以是會打球、會寫書、會寫代碼、會畫畫、會學習等能力；還可以是有業績、第一名、顏值高、腿長、胸大、年齡小、錢多等外在；更可以是無私、人好、體貼、溫柔、善解人意等付出。

我很欣賞ayawawa的地方，就在於此。她提供了一個偉大的詞叫：伴侶價值。雖然把女性價值化、有物化女性的嫌疑，但在兩性關係中，伴侶的市場價值的確存在，你多才、多金、貌美、腿長，就是會增加被喜歡的概率和程度。

當我們潛意識裏感覺到自己不被喜歡，我們也在努力提高自己的市場價值。

比如說：拼命嫌棄自己

我們會每天沉浸在自責、自嫌中，希望把自己身上的-A全部改掉。雞湯學家們常教人接納自己。可只要我們還認爲“-A不被人喜歡”，我們就不可能接納自己的-A。因爲我們嫌棄自己的目的，就是爲了扔掉-A，以避免被別人的嫌棄。

比如說：努力改變自己

努力、改變、成長、奮鬥，我們用很多好聽的詞鼓勵自己改變，沉浸在熬夜、焦慮、自我強迫中，以成爲A的樣子，獲得別人的喜歡。

比如說：裝B

努力是勞累而緩慢的，可被人喜歡這事等待不得。美圖秀秀的偉大之處，就在於它讓人們迅速展示自己好的一面，以獲得別人的喜歡。這個要比努力來得快。所以別怪那些愛裝的人，他們實在太缺愛，又沒有得到。如果真實的我就可以得到愛，誰還願意裝呢？

追求優秀的過程，是焦慮的、痛苦的、勞累的，甚至有時候是抑鬱的、絕望的。但很多人依然停不下追求的腳步，因爲我們太渴望被愛。我們也的確看到：身邊那些優秀的人，獲得的愛確實比我們多。我們自己甚至也會喜歡、嫉妒他們。

可你有沒有想過：爲什麼你優秀了，別人就會喜歡你？

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 優秀不同於親密

我們喜歡優秀的人，是因爲在你眼裏，我看到了理想的自己。

我喜歡的你的特質，其實都是我渴望有的。

我因爲你有錢而喜歡你，其實是因爲我想有錢。我因爲你自信而喜歡你，其實是因爲我想自信。我因爲你唱歌好聽而喜歡你，其實是因爲我想唱歌好。我內在也有這些願望，只是我實現不了，甚至我不能承認自己有這樣的願望，不能意識到我有這樣的願望。

這種喜歡就是：我好羨慕你，好想成爲你。

這種喜歡，只能遠觀。當你跟優秀的人有距離的時候，你會覺得他特別好，很想靠近他。但是當你真正的靠近他了之後，你會發現：

你優秀與否，與我能否靠近你的心，完全是兩回事。

所以優秀，不一定帶來親密。優秀有時候反而會阻礙親密。

你要花時間、精力來維持你的優秀，那你就沒時間經營感情，你會發現優秀是阻礙親密的。另外一些時候，你的優秀會讓別人體驗到自卑，感覺到被攻擊。

而親密的意思，就是情感的流動。我感覺我們的心是在一起的。我跟你在一起，是舒服的、溫暖的、幸福的、放鬆的、安心的、有根的。無關於你的外在，無關於你的擁有，只是跟你在一起，就覺得很好。

通過優秀建立的關係，是虛假的、遠距離的關係。因爲這時候他人對你的喜歡，並不是你，而是你的優秀。換一個人他也還是會去喜歡。而通過親密建立的關係，纔是真正的、近距離的關係。這種喜歡，即使你很垃圾，也誰都不可以替代。

舉個例子：

你在寵物市場看到一隻名犬，很優秀，非常喜歡，想買，錢不夠，約好了次日買。次日，看到了更優秀、更名貴、更便宜的狗，你就會果斷轉向新狗了。

這就是因爲優秀建立的關係。

你養過一隻土狗。親過你，咬過你，守護過你，依賴過你。被你罵過，被你撫摸過，被你親手餵過。你們這麼朝夕相處，互相陪伴，突然5年已過去。然後一個人跟你說：拿我的名狗，換你的土狗，何如？

你不換，這就是因爲親密建立的關係。

有些關係，會從欣賞優秀開始，幸運的轉化爲親密，繼續在一起。不幸運的會在一起後發現相處不來，相愛相殺，撕逼分開。

優秀本身只能吸引關係，並不能建立關係。

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何爲親密？

這就是爲什麼很多人在追求優秀的過程中，越來越孤獨。

人越來越優秀，吸引力變強了。但是原來不會如何與人親密相處，以前不優秀的時候不會，現在成爲優秀以後也還是不會。在外面越來越能指揮千軍萬馬，爲萬人仰慕，回到家還是沒有一個溫馨、溫暖、充滿愛的人在等候。

以前我曾是一個無人問津的小男生，女生都不會多看一眼的那種。後來我漸漸優秀了，得到了很多人的羨慕、愛慕、崇拜和表白，但是晚上從工作室回到家的那一刻，打開門看到空蕩蕩的房間，那種孤獨感是跟5年前租房的時候驚人的相似。然後我就會很感慨： 賺很多錢有什麼用呢？

以前也聽說過山西煤老闆的故事。他說：“我的錢，一年花個一千萬的話，那我100多年都花不完，可是我活不了那麼久。”跟他親近的姑娘，煤老闆只能用明碼標價的方式與其相處：這個姑娘的價位等於一瓶什麼價格的紅酒。不是他眼裏只有錢，是他深深感受到錢沒有多帶給他一分親密感。

親密是什麼？

親密就是你覺得這個人喜歡你，愛你，只是因爲是你，不是因爲你的任何。

在他面前，

你相信自己是被接納的，即使你有百般缺點。

你相信自己是被欣賞的，即使你最狼狽的那面。

你相信自己是被允許的，即使你做錯了事，說錯了話。

親密就是，在你面前，我成爲了真實的自己。真實的自己未必就那麼優秀。

如何吸引別人，這個你只要把人物化爲優秀就好了。但是如何親密，則需要把人還原爲人。

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如何與人親密呢？

優秀是，在我面前，我感覺你很好，我好羨慕。親密則是，在你面前，我感覺我很好，我好舒服。

所以與人親密，其實就是如何讓人舒服。

那如何與人親密呢？

兩個字可以解決：容器。

當一個人能承載你的情緒，你就會感覺跟他很親密了。

當你憤怒的時候，你可以向他發火。

當你委屈的時候，你可以向他哭訴。

當你孤獨的時候，你可以找他陪伴。

當你開心的時候，你會馬上跟他分享。

當你脆弱的時候，你可以依賴他的保護。

當你難過的時候，你可以尋求他的安慰。

你知道他是安全的，是有能力做到的。這時候，你就會感覺到他是親密的。其實他只做了一件事，就是做你情緒的容器。你的情緒藉助於他，實現了流動。

當情緒被流動的時候，親密就產生了。

能完全做到這些，這是非常理想的人。現實中，從來沒有人能做到100分。但是這個人能做到多少，你就會體驗到多親密。同樣的是，你能做到多少，對方就會感覺到你多親密。

所以你知道心理諮詢師們那麼窮，還那麼不好看，有的還有家庭，爲什麼還那麼多人喜歡他們，甚至有想嫁給或者娶他們的衝動？因爲諮詢師們分享了來訪者的心情。他們之間就產生了一種特別的親密。

如果你想被深度愛，就去找一個能消化你情緒的人，而不是努力把自己變得優秀。如果你想愛別人，亦是如此。

容納別人的情緒，是個非常了不起的能力。

這個能力怎麼建立呢？原理上我可以跟你說下，分兩步：

①識別。如果你想被親密，你就要識別自己的情緒，並且表達情緒。如果你想讓人跟你親密，你就要學會識別他人沒有表達出來的情緒。

②消化。當情緒被識別後，你就要爲讓別人消化或消化別人的情緒做點工作了。

這兩步都非常重要。

所以我其實很欣賞那些願意表達自己情緒的人。他們敞開了自己，給了你一個機會，讓你可以跟他親密。他們省去了第一步，你只做第二步就可以了。他們其實也很可憐，當他們向你暴露情緒，你還不接，他們就會很受傷。

比如說，當你對一個人說：我對你很憤怒。然而那人卻不鳥你。這時候其實比你不說出來還難受的。

還有就是：表達情緒，不是用情緒表達。這兩者非常不一樣。

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最後

愛有兩種，一種是欣賞，一種是親密。

如果你只是想吸引別人遠遠望着你，讓你感覺自己像九五之尊又或者像明星們擁有衆多粉絲，遙不可及，你努力追求優秀就可以了。你越優秀，想靠近你的人越多。

但，如果你想獲得一段真正的關係，朝夕相處，心心相印，這部分，倚靠優秀的品質、能力、外在，都不能解決。

因爲你既然用優秀吸引別人，就要時刻保持優秀，不要暴露自己的狼狽。要掩飾，就會跟人保持距離。

親密的關係中，也有欣賞。那種欣賞是：因爲你很好，所以你哪裏都好。這跟你A好，我才覺得你好，截然不同。重點不一樣。

這兩種愛的實現方法，截然不同。所以你要想好了，你想要哪種，就去發展哪種。畢竟人的精力，是有限的。