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最近因爲“將軍知道”新欄目的開通，我看到了很多大家的困惑，雖然沒有一模一樣的提問，甚至這些問題的表象差異很大，但我發現它們都有一個共同點，或許今天要說的這個“共同點”，可以給很多人一個解題新思路，即便是沒有來提問的你，我想也有類似的經歷。

先說幾個真實提問的案例。

讀者甲：他和女朋友在廣州合夥開工作室，剛剛發展，父母對他抱有很大的期待，希望他回老家，因爲家裏開了一個小公司，要他回來適應公司業務，之後繼承這份事業。

他很糾結，他感激父母從小到大給他提供的好生活，不想辜負父母的期待，但是他對家裏的公司業務不感興趣，也不想回老家發展；面對在廣州的工作室，他很喜歡也很努力，不想讓女朋友失望，卻對未來沒把握，沒有信心。

眼下，他陷入了兩難，既想讓父母滿意，也想實現自己的夢想不辜負女朋友的期望，他說，“無論怎麼選，都會對不起其中一方。”

讀者乙：家中長女，有個弟弟，今年忽然生重病，她辭掉工作回家照顧弟弟，未婚夫剛剛通過了國外讀博的申請，希望她能去陪讀，也在國外找個工作機會，穩定後結婚。

她同樣很無措，既不能置生病的弟弟不顧，也不想讓未婚夫一個人去國外，害怕他誤會她的心意，感情變淡。

她說，“感覺自己很沒用，沒辦法能兩邊兼顧，要麼犧牲親情，要麼犧牲愛情。”

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這兩個提問的相似之處看上去都是兩難困境，看似都需要理智分析利弊權衡得失，但這卻不是最關鍵的點，聽提問者怎麼講述自己的經歷往往透露了更真實的問題，他們的語言背後纔是要打破的心結。

一個講“對不起”，一個講“很沒用”，這樣的用詞其實有權力結構在裏面，這暗示着他們兩個都在人際關係裏把自己定義爲“主導者”，是更有權力、力量和掌控能力的人。

直白的說，他們認爲自己很重要，重要到非他們不可，面對家庭的難題，只有自己能解決，只有他們的行動才能改變一切，如果自覺做不到，纔會想說“對不起”，纔會感到自己“很沒用”。

他們的確無助的確糾結，但並不是因爲問題本身，而是基於他對自己的定位，在他們看來，只有自己能完美的解決問題，多邊兼顧，這纔是唯一的答案，他們認爲自己“無所不能”。

所以，他們猶豫痛苦的程度早就超越了引發情緒的難題本身，他們是爲自己的無力、無能感到悲哀。這卻並不是事實的真相。

誰都希望自己是重要的、關鍵的、有價值的、有能力的，當然我們也渴望通過自己的決定和行動給我們在乎的人帶來幫助，解決他們的問題，但是當我們認爲自己是唯一的、最重要的那個人時，我們是在給自己和他人制造麻煩。

既是在給自己施壓，也在否定他人的存在意義。

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如果有朋友跟你傾訴類似的煩惱，你會很容易被這樣的人帶偏，覺得問題就是很難解決，到底是選A還是選B都是錯的，這道題沒有什麼正確選項，那是你被他的“我是唯一能解決問題的人”這個預設矇蔽，現實生活是複雜的，但正因爲複雜，選項其實還有CDE，甚至更多。

因爲把自己想得太過重要，所以只能看到A和B。

回到問題本身，讀者甲既不想辜負父母，也不想讓女朋友失望，當他自己認定他是扭轉局面的按鈕時，他就看不到其他的可能性。

但實際上，父母的公司有沒有可能找親戚或其他人幫忙，跟女朋友合開的工作室有沒有備選的其他合夥人可以參與，或者有沒有可能先暫緩這個問題，等工作室再發展兩年看看情況，讓時間來說話？

讀者乙的困境也一樣，弟弟需要人照顧，那父母可以照顧嗎？其他親戚可以幫忙照顧嗎？有沒有可能僱保姆護工照顧？未婚夫去國外讀博，有沒有可能先接受暫時的異地，他也是一個獨立的個體，他也能先照顧自己吧？

我並不是說這些解決方式一定比A和B更好，但只有保持開放的思路，纔不會受制於有限的答案，才能看清真相：你雖然重要，但重要不等於非你不可，你很關鍵，但關鍵不代表你是唯一，你很有用，但有用不意味着無所不能。

我身邊就有這樣的朋友，他們在工作中是最能衝鋒陷陣的那一個，即便是團隊作戰，他也不放心別人去做事，碰到困難，他覺得自己是唯一能搞定的人，生活當中也是如此，總會把跟戀人遇到的問題都歸結到自己身上，比如男朋友對自己的工作不滿意，她都覺得是自己沒有幫他做好職業規劃。

他們之所以會變的急於把問題都背在自己身上，並非是他們過去成功的解決了很多難題，而是源於一種不必要的“負罪感”，他們認爲一切不好的結果都是因自己而起，他們的存在就是“原罪”。

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故事的第一章都是相似的，他們的家庭給了他們“負罪”的理由，比如父母之間的爭吵總會波及孩子，比如他們總會希望孩子是改變家庭矛盾的那一個。

有些家長可能說過“要不是你，我們早離婚了”、“你爭點氣，好好讀書，以後賺大錢才能不過苦日子”、“你表現好點，別讓爺爺奶奶只寵其他小孩”，這些“激勵”的語言其實是父母在把自己的焦慮傳遞到孩子身上。

你以爲成年後的焦慮都是源於現實原因嗎？不，在他們很小的時候就已經開始焦慮了，因爲早就習得了把壓力和問題背在自己身上。

認爲父母不合是因爲自己不夠好，沒讓父母在親戚面前抬起頭來是自己不爭氣，隨之產生的內疚不斷演化，從最初的“罪魁禍首”到現在的“力挽狂瀾”，他們始終揹負着整個家族的沉重“使命”。

過去的經歷並沒有讓他們看到自己的“侷限性”和“渺小”，他們也害怕看到無能爲力，於是用防禦機制拼命地掩蓋和補償，用認定自己重要和無所不能來虛張聲勢，給自己一點積極的幻覺。

可是遇到問題的時候，美麗的泡泡還是要被戳破。梳理過去的經歷不一定能爲你解決困擾，但是它能幫你看清真相，理解過去的自己，同時也有信心和勇氣去改變現在的心結。

你要明白，那些總是認定自己重要到無可替代的想法，看似能激發動力、鞭策改變，但因爲會在現實裏處處碰壁，反而會挫傷鬥志。

它是具有腐蝕性的，這種想法所帶來的焦慮和無助，還會彌散到其他人身上，也會讓周圍的人不自覺地也認爲他們不必承擔壓力，把責任推到你身上，最後真的把大家的難題變成你一個人的難題。

所以，那些扛在肩上的原本屬於別人的負擔，該卸下來了。要學會解脫自己，要在兩難抉擇中看到更多的可能選項，你不是所有人的答案，你只是自己的答案。