世界上哪有不吵架的情侶

每一段親密關係總會有甜蜜和痛苦，有歡笑也有淚水的時候。無論一對伴侶平常關係多麼融洽，他們也一定會有分歧，有爭吵的時候。如果這些衝突無關緊要，那麼相愛的兩個人各退一步，吵吵也最終會和好。

但是，如果這些衝突涉及到至關重要的原則問題，兩個人一直衝突也仍未得到解決，隨着時間的推移，就可能會給這段關係造成無法彌補的損害。

夫妻解決糾紛的過程就是兩人衝突模式的表現。這個過程不僅透露了很多關於他們關係的信息，也預示着這段關係未來的走向。那些既不斷重複又沒有得到解決的爭論往往會導致兩人下意識去迴避重要的問題。這些未處理的問題會隨着時間的推移而惡化，並可能造成永久的損害。

或者，如果他們能夠勇敢地面對併成功地解決這些核心的問題，那他們倆之間的感情不僅不會破裂，還可以增強兩人之間的親密感。當每一個重要的爭端都能夠被妥善處理和理解時，伴侶就可以利用這些機會來更好地理解兩個人是怎麼吵架的，是爲什麼吵架的。這些知識會讓他們得以利用每個會衝突的機會來練習這些新的相處和溝通技巧。

無休止地重複

不幸的是，在我做婚姻和家庭治療的40年裏，我更多時候是看到夫妻總會做對感情有弊無益的事情。他們沒有從重複的、類似的爭執中吸取到教訓，而是不斷受着同一個消極結果的折磨。每一次持續的類似的衝突讓他們變成了鴕鳥，遇到危險就把頭埋在沙裏，只想要逃避。這類夫妻通常會以可預測的方式進行彌補，但會不約而同去掩蓋他們真正需要解決的問題。

我經常會在治療環境中看到這些消極的戰鬥模式。很多次，在看着一堆夫妻不斷重複又重複之後我會感到特別困惑，因爲他們似乎完全沒有意識到自己在重複着過去經常做的事情。他們似乎無法停止這些消極的互動模式，也無法記住它們在過去已經上演了N多次。

當夫妻開始發現和理解自己身上的無效和具有破壞性的戰鬥模式時，他們纔有機會選擇試着去挑戰和改變這些模式。但是，要改變慣常的模式都不可能是一朝一夕的事情。對每對夫婦來說都需要長時間去實踐去練習，不管學習得多好，兩人還是會時不時地陷入破壞性的衝突模式當中，直到他們完全掌握了避免衝突升級的技能。

如果他們願意勇敢地面對自己過去一直在做，但其實是無效的事情時，也不給對方任何負面的批判，並讓雙方都對自己在維持婚姻中所扮演的角色負責，那麼修復關係的成功率就更高。要記住最關鍵的態度：沒有責備，有勇氣爲自己的行爲負責，並願意改變這些行爲。

無效的消極衝突模式的例子有很多種，但它們都具有以下相同的特徵。

•  誇張的和戲劇化；

• 永遠不解決眼前的爭端；

• 好了傷疤忘了疼（和好之後忘了之前吵架的原因）；

• 不尊重對方脆弱的情緒或忽略對方的雷區；

• 會讓對方尷尬，或羞辱對方；

• 過程中通常充滿了頻繁的打斷、插話、無效的或反覆的防禦反應。

爲了幫助你識別你的關係衝突模式，以下是我經常觀察到的九個衝突模式。請比較和對比你自己的情況，看看更符合哪個模式？

兩個重要的注意事項：男女雙方都完全有能力扮演這些角色，而衝突的模式和風格往往與兩人試圖解決的問題無關。溝通往往變成無效是因爲中間充斥着兩人無效的、消極的行爲，這使得兩個人越發偏離一開始的問題本身，因此無法成功地解決。

常見的消極衝突模式

1) 大呼小叫 vs 沉默以對

這些模式的雙方往往會突然吵架，事件迅速升級，充滿了戲劇性。一方往往在幾秒鐘內立馬變臉，突然爆炸，而且經常是因爲他們將伴侶無意的一句話當做是挑釁而爆發。這類人在生活的其他方面的挫折承受力往往也很低。

在戲劇的另一端，最常扮演角色的是一個沉默的人。他們知道對方怒氣衝衝，噼裏啪啦，他們不習慣以相同的方式回應，於是乾脆用安靜而冷漠的方式作爲對對方的批評的反抗。在這樣做的過程中，他們逐漸會把自己當成一個手無寸鐵、無辜的、只能忍受無公平批評的角色，而怨氣逐漸累積，只待爆發離開的那一天。

當受訓者在受到攻擊後能量耗盡時，這種互動就結束了，但這種模式並不會讓另一方意識到他們真正的需求，也不會認爲是自己錯了。

2) 咄咄逼人  vs  一潭死水

伴侶其中一方開始的時候，往往會用諷刺挖苦的方式來挑起衝突。如果對方沒有反應，他或她就會將攻擊和嘲諷升級，使攻擊變得越來越尖銳。如果隨着時間的流逝，對方依舊沒有反應，他們的腎上腺素會激增，就會採取越來越激烈的言語和行爲，逼迫對方做出反應。

通常情況下，這些伴侶的配偶都是鎮定自若、表面上不動聲色的人，他們採取的方式都是不回應。刺耳的話語就像輕飄飄的風一飛而過，彷彿對方完全不存在一樣。他們的無動於衷只會更加激怒對方，通常最後會以戲劇性的方式（比如摔門而出）退出這場衝突。

而沉默的一方通常會站起來，該幹嘛幹嘛，就好像完全沒有發生過任何爭吵一樣。

3)  窮追不捨  vs  落荒而逃

一旦這些伴侶之間出現分歧，窮追不捨的一方將不會或不能容忍另一方有冷靜或者平復情緒的機會。這些人會跟着他們的伴侶從一個房間走到另一個房間，要求對方把事情給講清楚，要求重新討論剛剛發生過的事情，這個過程往往會持續很長一段時間。他們會挑剔每一個細節，要求對方給出更多的答案，並繼續推動對方接受自己的觀點，不休不止。

逃跑的一方有時是無辜的挑釁者，他們會偶然的、“無意的”批評對方。在其他時候，他們往往都尋求和諧，他們對任何形式的破壞和衝突都會感到不安，因此他們會盡一切努力逃避，避免任何形式的戰鬥和衝突。

當尋求和諧的伴侶再也無法忍受並最終爆發時，這種爭吵通常就會結束。奇怪的是，這種爆炸往往是阻止窮追猛打者唯一的方法，好像這就是他們最初想要的反應一樣，得到了突然滿足了，他們就突然軟了。但在逃跑者心裏，因爲他們不喜歡情緒爆發的狀態，所以每次爆發往往給他們帶來不小的心理壓力。

4) 威脅者  vs  卑微者

無論是拋棄、揭穿、否認、肢體傷害還是其他，威脅都是通過讓對方恐懼的方式來達到控制目的言論。威脅可以是簡單的，就是爲了讓對方屈服而獲得主導權的意思。因此，威脅可以是在當下恐嚇對方，也可以是在未來敲詐對方。當伴侶以威脅（威脅分手、威脅讓外人知道當事人的糗事等等）作爲爭吵的一部分時，顯然他們就是想要毀掉或廢除伴侶以任何方式影響這段關係的能力和優勢。隨着時間的推移，受到威脅的一方要麼選擇投降，要麼離開。

許多人把兒時在情感或身體上曾經受虐待的經歷帶進了他們現在的關係中，而沒辦法把愛和對傷害的恐懼分開。他們可能會無意識地選擇讓他們覺得熟悉（也就是讓他們感覺到害怕）的伴侶，即使這段關係對他們來說是痛苦的。

5) 甩鍋者 vs 自我懷疑的接鍋俠

對有些人來說，最好的防守往往就是進攻。而那些甩鍋的人很清楚這個技巧。不管是真實還是隻是他們想象中的，當他們感覺遭到任何質疑、挑戰或批評時，他們會把矛頭指向那個表達立場的人。“你應該知道，你責怪我，其實你纔是這樣的人。”“你好意思說？難道你就沒有這麼做過？你自己不就經常這樣幹嗎？”“你這叫投射，其實你說的不是我的，是你的問題。”

如果甩鍋成功，伴侶開始爲自己辯護的時候，那麼也就是說他已經開始自我懷疑，不再能夠保持最初的想法或感覺。當自我懷疑的人對問題承擔全部責任並承諾改變時，這些爭論通常就結束了。這時候甩鍋的人通常會自鳴得意地走開，好像他或她根本就不應該受到任何挑戰或者指責批評。

6) 兩個“大聲公”

這些爭端通常一開始只是簡單的分歧，但雙方都會迅速將這場鬥爭升級爲一場誰最大聲、誰吵得最持久，誰就贏的戰爭。由於雙方都不會傾聽對方，而且兩個人都像走投無路，只能利用吵鬧和輕蔑的攻擊來贏得爭論一樣。這種時候兩個人不是夫妻而是仇敵，似乎不顧一切要將對方打倒，誓不罷休。

兩名戰鬥人員在爭吵時候的肢體語言也頗爲豐富，拿手指着對方、挺胸成一種威脅的姿勢，然後後退，只從遠處大喊，然後再次攻擊。一旦一方忍不住開始動手，戰爭升級，雙方就會陷入相互纏繞的拳打腳踢之中。只有當雙方都筋疲力盡，戰爭纔會結束。

7) 尋求答案者  vs  逃避真相者

這種爭論總是始於關係中的一方以尋求安慰、解決方法、透明度或一個“合理”解釋爲理由而強迫對方做出一些行爲，而這種行爲卻導致了另一半的痛苦。他們會覺得反感，覺得自己被跟蹤，被監視，並且往往以含糊其辭的回答、半真半假的行爲來反擊。他或她甚至可能開始做不相關的事情，以避免不斷升級的衝突。

但如果一方越是避免回答問題，另一方就越是要求他給個解釋，給個回答。這種爭論往往會升級爲對方是否背叛了自己，或是否拒絕承擔責任的懷疑，而這隻會讓事情變得更糟。

通常，逃避回答問題的一方會繼續嘗試轉移話題，他們這麼做的是想讓那些“尋找答案”的人將注意力轉移到他們更加容易回答的問題之上。

當尋求信任的人放棄時，這種互動就結束了，而結果往往是他們確信對方身上一定有什麼見不得人的祕密。如果這些對事情真相的無效搜索繼續下去，兩人之間的信任最終會被侵蝕。

8) “殘忍的”劊子手  vs  “無辜的”受害者

警告：這種類型的戰鬥模式並不是用來描述故意虐待對方的伴侶，他們的行爲是不可接受的。我指的這種模式這更像是一種互相關心的、忠誠的伴侶之間的戰鬥模式。這種模式很容易被認爲是典型的好人或壞人的爭論。當一方開始發起挑戰、批評或要求對方改變時，另一方迅速採取了一種寬容的、準備受懲罰的角色，而內心卻感到受到了不公正的指責。

表明順從的伴侶表現出的軟弱姿態往往是一種潛在的策略，目的是讓挑戰者感覺到沮喪，而往往他們會升級自己的攻擊，以明確誰纔是“壞人”，事情到底是誰的錯。在受害的伴侶的另一端，他們的反應則越來越弱，使得對方感覺自己像一個迫害者，而這隻會讓他們感覺更加憤怒，更加需要爲他或她的要求做辯護。

在誇張的表達之下，“殘忍的”的劊子手通常會感到內疚和自責，但卻無法放棄他們的行爲。當戰鬥結束的時候，他們心裏會充滿內疚，於是想要忘記所發生的事情，並真誠地試圖去彌補他們給另一半所造成的創傷。那個“無辜的”受害者也就順理成章成爲最終勝利者，他們會將這些傷口作爲受到不公正對待的證據，以持續激發對方的內疚。

這些無效的、具有破壞性的衝突對任何關係都是有害的。他們重複的次數越多，造成的傷害就越大。無論一段關係有多美妙，當兩人的問題在不斷重複、並且一直得不到解決，心裏的傷痛日益累計，那麼最終這段感情將會走向分崩離析。

治癒的開始是你能夠勇敢地面對自己在衝突中扮演的角色，併爲此負責。如果你能試着採取不同的方式，去解決這些重複的不可解決的爭端，不自覺你會發現這段關係的空間變大了，兩個人都開始發生着令人驚喜的變化。