在婚姻戀愛中，可能很多人會有這樣的感覺，時間久了感情越變越淡，不是不愛對方，但又好像無話可說。

有位粉絲留言說，她和男友相戀四年了，兩個人其實都挺外向的，各自身邊的朋友也很多，也有共同的朋友圈子在一起經常聚會。

在外人看來，他們過得有聲有色，但是回到家後，兩個人就變得好像沒有了交流。她希望和能夠多一些交流溝通，不要回家之後就變成像舍友一樣。

在家裏，他們之間的對話也很簡單：在幹嘛?你要去哪裏?而通常男朋友的回覆通常是：你好煩！

有時候，男朋友也會這樣問她，她也會覺得很煩。這是他們最經常的交流模式了。

她也很難理解，爲什麼可以和朋友聊一個晚上，在家裏和戀人卻無話可說。

這很有可能是，關係親疏的問題所導致的。

如何理解這種關係的親疏呢?

像這位朋友提到的，她和男友都很外向，也經常跟朋友聚會，但是這種外向可能只是一種表面的交流。

因爲我們的交流大多停留在日常的生活，比如聊聊新聞八卦，喫喝玩樂之類的，這是我們社會功能的一部分。

因爲我們和普通的朋友之間的關係，在內心裏並沒有走得那麼近，也許你會和特別好的朋友，比如在閨蜜之間，你可能會說更多的心裏話。

而關係越遠的，就越不需要內心的交流了。

但是，在我們的親密關係中，這種表面的交流就失去了意義。我們都渴望和對方交流自己的內心世界，所以我們會經常聽到說，相愛是兩個人靈魂與肉體的結合。

而兩個人相處久了，卻又無法有更多的交流，就很可能是，我們都很害怕向對方暴露自己的內心。

有位來訪者，她的婚姻，在外人看來是很幸福的，她的家庭在衆人眼中是模範家庭。

但是，她有了外遇。

她被一位男士所吸引，並且發生了婚外情。她的內心充滿了內疚，她既想維持現在的婚姻，但是，又沒辦法放下那段感情。

於是，她去尋求心理諮詢的幫助。

她說自己在這段婚姻裏，過得其實並不幸福，因爲她和丈夫完全沒有交流。僅有的交流，就是做愛。

她很希望丈夫能夠多看一下她，能夠用心聽聽她說話，或者只是單純的擁抱，而不是僅僅只是爲了做愛。

當諮詢師問她是否和丈夫提過自己的想法，她很堅定地說，她不想再去說了，也不願去提這些要求，她只是希望丈夫能夠主動去做到這些。她很擔心，如果告訴了丈夫這些真實的想法，最後怕還是會失望。

她嘗試過跟丈夫表達，丈夫的確在一段時間內會更多的去關注她。但是，她覺得那並不是丈夫主動做的，因爲丈夫經常會對她說：“你又怎麼了！”這時候，她就會覺得丈夫不重視她。

因爲她的人生經驗不斷地告訴她，如果暴露自己的內心，會帶來傷害。

這樣子的經驗可能是我們從小到大，在成長過程中所經歷和學習的。也許我們從小的時候，在親人那裏展示自己的內心，就不被允許，在父母那裏展示自己的感受，可能被指責和貶低。

於是，我們不能、也不敢說出自己內心真實的話語。

比如，“你在幹嘛?你要去哪裏?” 很有可能是想表達，希望對方可以關心自己，可以留下來陪自己。“你好煩！”可能是想表達，我們希望擁有一些自己的空間。

但是，我們沒有用真實的語言來表達情感，而是用激烈的詞語來發泄情緒。因爲我們覺得，對方應該要知道，對方也應該會明白。

所以，當我們在親密關係中，走得越來越近，內心的關係也越來越近的時候，我們反而會害怕去表達自己真實的感受。

因此，我們也切斷了相互之間內心的交流，結果用情緒圍起的城牆也越來越厚，最後就演變成是雙方的情緒鬥爭。

你是否能夠真正的接受對方，這也意味着，你是否能夠真正的直面自己內心。

有位男性來訪者，當他的妻子表現出脆弱的一面的時候，他會很生氣。比如，如果他的妻子與他談論生活中或者工作中遇到的挫折，他就會對此感到不悅，而他表現出來的行爲就是開始對妻子講大道理。

夫妻倆經常爲此吵架，妻子覺得丈夫不夠關心自己，她只是想着抱怨幾句，有人可以安慰一下，結果丈夫卻開始教育她。

這是一個家庭治療的案例，諮詢師讓丈夫表達他內心的感受。

在他的內心深處，他其實是很想去幫助妻子排憂解難，他非常希望自己有能力，但又覺得自己幫不上忙，內心不斷積聚的負罪感或者挫折感，又慢慢轉變爲了一種自卑的心理。

所以每次妻子有抱怨工作的時候，他就會說，你這樣想不對，你該怎麼想，當妻子在講感受的時候，他會用一切道理來壓制。

而他真正的內心衝突，是他不能允許自己，有脆弱無助的一面，因爲這樣給他的生活帶來巨大的壓力和痛苦。

他不能允許自己有無力感，同樣的，他也不能接受妻子有抱怨的情緒。因爲妻子的抱怨，會深深的勾起他內心的無力感。

當他看到自己內心的這一面時，他有了一種如釋重負的感覺。他終於明白，其實只要陪伴就好，自己沒有必要想去幫助妻子解決所有的問題。講道理，不過是爲了防禦自己內心的無力感。

當他可以承認自己的無力，可以面對自己的無力感時，他也會感到更輕鬆，他們的關係也變得更流動。

很多時候，我們只要以一種關愛的方式，認真去聽對方說話就足夠了，不必非得想着一定要做什麼，尤其是，有些時候我們可能也做不了什麼。

而往往也是這個時候，我們爲了防禦自己真實的那部分，我們就容易使用批判、指責來進行溝通。

心理諮詢師付麗娟說，親密關係的本質，是伴侶雙方互爲投射認同的場所。

如果我們不能覺察各自無意識投射的內容，親密的關係，也終將是寂寞的遊戲。

我們渴望關係，我們渴望有真實的鏈接，我們去學習各種的溝通技巧和方法。但是，我們可能卻忽略了，我們首先需要面對的，是真實的自己。

對自己真實，也許纔是幸福的開始。