1、上一年級的大侄子，今天期末成績出來了，錯了一題沒拿到滿分，他氣呼呼跑來說都是我害的。他說題目是找不同，冬瓜，西瓜，南瓜，黃瓜，哪個不是蔬菜？我說：“肯定西瓜了。”他說：“你不是涼拌過西瓜皮喫嗎？”我……

2、轉身進去拿了個空的奶茶杯出來遞給這個男生說“這是你要的珍珠奶茶，不要珍珠不要奶茶。”我和我朋友當時真的要憋出內傷了，實在憋不住了放聲大笑，然後他們轉過頭看了看我們，我們也用懵逼地眼神看了看他們，然後那個男生默默的接過空杯子走了……

3、一大早同事打電話給我，讓我準備點飯菜，家裏還有兩瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，這麼大方啊，那我也不能表現的太小氣，於是去超市買了蝦和蟹。剛做好一桌豐盛飯菜，同學過來了我開門迎接他。他手裏拿着兩瓶三塊的啤酒，交流啥啊交流，沒有感情。

4、火車上廣播響起：“16號車廂一位旅客患有疾病，現尋求醫護人員幫助。”話音剛落，坐我對面的大姐毅然決然的站起身：“小兄弟，幫我看下東西，我去看一下。”半小時後她回來了，我問：“您是醫生還是護士？”大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的。”

5、小時候，經常弄丟鑰匙，於是老媽給我弄根繩子把鑰匙串起來，掛在脖子上，有天放學，跟小夥伴一路瘋啊鬧啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，鑰匙不見了。。。又沿路找回去！路邊草叢，石頭縫裏找個遍都沒找到，沮喪的回到家，準備捱揍的時候，突然發現，MD！原來鑰匙甩到背後了！！！

6、女兒不聽話，媳婦把她拉到後院裏一頓拾掇，女兒立馬像只小綿羊！問媳婦怎麼做到的，媳婦嘆了口氣說，還能怎麼辦？又不捨得下手打。回頭看到女兒屁股上的腳印，我深深的懂了：媳婦大人，您老人家的確是不捨得下手，您下的是無影腳！

7、今天下午放學回家以後，兒子對爸爸說：“爸爸，今天表演課，老師誇我了。”爸爸問：“誇你什麼了？”兒子說：“誇我天生是當演員的料，不用化妝，直接就能演出了，而且還比其他演員演得好。”爸爸問：“真的嗎？他讓你演什麼了？”兒子說：“老師讓我演了一個渾身髒兮兮，鼻涕淌到嘴裏的小乞丐。”

8、週末，出去遛彎，路遇一熟人哥們，路邊瞎聊，我問他：上次談的女友，處得怎麼樣了？他一嘴歪笑：換了。我：爲啥？ 睡了人家就不要了？哥們說：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，還扎人，我一大老爺們的，哪受得了！我調侃地問：那新換的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥們，你真能比喻……

9、老師：“誰能形容一下什麼叫幸運？”小明：“你從樓頂掉下來下邊有個草堆。”老師：“那什麼叫不幸呢？”小明：“草堆上有個叉子。”老師：“那什麼叫希望呢？”小明：“你沒掉到叉子上。”老師：“那什麼又叫絕望呢？”小明：“你也沒掉到草堆上。”老師：..

10、在地鐵上看見一對父子，兒子說:爸爸，爸爸，給我買悠悠球，爸爸說:這個以後再說。兒子又在不斷的乞求父親。爸爸說:公共場合，安靜點！兒子又說:那爸爸你給我一個不買的理由，不然你就要買給我。父親小聲的回了句:錢全在你媽那裏。