1、要求大寶讓着小寶，傷害孩子的自我價值觀和安全感

家裏有兩個孩子，一旦兩個寶寶搶東西時，媽媽就會跳出來，要求大寶：“你是大的，就不要跟弟弟爭了，這個玩具給他吧！”哥哥或者生氣，或者跟弟弟繼續搶，或者就是大哭不讓。媽媽這時候皺着眉頭罵哥哥：“怎麼這麼不聽話！”

這樣的場面一定在有兩個孩子的家庭裏經常發生，如果我們總是要求大的一定要讓着小的，會帶來很大的問題。大寶在與小寶每次的爭鬥中，總是受到媽媽的批評，時間一久，媽媽就會發現，大寶變得敏感、自卑，總是會打小寶，怎麼說都不行。而小寶呢，也變得凡事都要跟大的爭搶，搶不到就理直氣壯的投訴媽媽：哥哥沒有讓着我！好像所有跟大寶的爭搶，他都是對的。

而媽媽呢，每天要面對兩個孩子的衝突，真的是疲於奔命！哭聲此起彼伏，這個哄那個罵，簡直就要崩潰了。

這樣的做法，就是在成功的培養出一個自卑的大寶，和不講理的小寶，和一個披頭散髮、滿臉倦容的黃臉婆！

正確的做法，不要一味的偏袒小寶，大寶年齡大，並不代表他一定要做喫虧的那一個。很多時候，媽媽還要懂得維護大寶的權威，大寶表現好，要及時的表揚和鼓勵。如果是小寶不對，一定要維護好大寶，如此。小寶主動挑戰大寶的次數減少，媽媽對大寶的肯定和支持，可以讓大寶得到自信和自尊，並且有意識的往“成爲弟弟的榜樣”的角色表現。也容易表現出大方和分享。

2、逼孩子打招呼：傷害到孩子的自尊和自信。

經常有爸爸媽媽說，自己家孩子“不禮貌”，因爲讓孩子叫人，都不叫。搞得自己好丟臉，覺得沒面子。於是回到家狠狠的教育了一番。結果下一次帶出去，還是不願意叫人，甚至會躲起來，對媽媽的呼叫無動於衷。以致於媽媽尷尬的向對方解釋，“我家孩子總是這樣，太內向了…”

媽媽這麼說的時候，沒有顧及身邊孩子的感受，沒看到孩子黯然的眼神，通紅的小臉，拘謹的身軀。這樣一次次的當面描述，又是成功的把孩子的自尊、感受和心態給了一次次打擊。也許以後我們會很鬱悶，怎麼孩子越來越內向，不與人交往了呢？也許，源頭就來自於這樣的批評和貼標籤。

那麼，正確的做法是什麼呢？對於孩子來說，模仿是一種非常強大的能力，而身邊“無所不能、神一樣的”爸爸媽媽，正是他們所模仿的最佳對象。換句話說，當家長們跟別人打招呼時，孩子看在眼裏，也學在心裏。家長們打完招呼，再順口一句“寶貝，叫爺爺。”，孩子往往自然而然就會叫出來。如果沒有，也彆強求，只需要微笑着說，我家孩子跟您不熟悉，他還沒準備好。準備好了就會叫，他在家可是非常有禮貌的呢！“

這樣呢，孩子知道，原來只要自己準備好了，就會打招呼了，不用道德上的批判。同時我們說孩子是很有禮貌的，也讓孩子對自己有一個評價：原來我在爸爸媽媽眼裏，是很有禮貌的孩子呢。這樣，他就會向有禮貌的方向靠攏。

3、”我是爲了你好！“這樣的話讓孩子無法反抗，久而久之，帶來的是叛逆與反抗

這種話，經常在家長們在批評孩子”不聽話、懶、拖拉等問題時，常常聽到的話，不是在批評之前說出來，就是批評之後丟出去。這樣的話，就像是遮羞布一樣，把我們包裝得義正詞嚴：“你不是我孩子，我還不理你呢！”“批評你是爲了你好，你怎麼就不聽話呢？”

真的是爲了孩子好嗎？實際上，更多是爲了灌輸道理找理由。也是爲了佔據道德高地。

這句話的潛臺詞是什麼？你不能反對，反對就是在辜負我對你的好。這就陷孩子於不仁不義之中了。

這樣的話，少說。真爲孩子好，就換位思考，一味的批評講道理，還不如站在孩子角度去試着理解他，去感受孩子的情緒。去接納孩子的需求。

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4、“你再哭我就不喜歡你了！”這樣的話，破壞孩子的安全感。

哭鬧着的孩子讓媽媽心煩，於是吼一聲：“你再哭媽媽就不喜歡你了，媽媽就不要你了！”這句話吼出來，孩子嚇到了，媽媽說的話，孩子不會去知道真假，他會恐懼，會害怕，很多時候就強忍着不哭，變得抽泣。當情緒無法流動和釋放的時候，孩子的情緒就會變得敏感、壓抑、自卑和多疑了。

這樣的話，會破壞孩子的安全感。寶寶害怕媽媽不喜歡自己，媽媽不喜歡自己一定是自己不好。時間久了，孩子會自覺的往自己身上貼上這樣的標籤：壞孩子、媽媽不喜歡的孩子。

類似這樣的話，還有：“你怎麼這麼笨，怎麼這麼懶？”、“外面有大灰狼，會喫小孩子的哦。”

這樣的話，活生生讓自己的孩子，變成了愛哭、笨懶、怕黑的孩子。相信這一定不是這些家長的初衷，只是卻達到了這樣的效果，實在讓人哭笑不得。

5、才考了97分，你怎麼不考100分？破壞孩子學習主動性和成就感

這樣說的家長，內心總是混雜了這樣的情緒：這孩子不能誇，免得驕傲。怎麼不考滿分？這麼容易的題還會錯？100分班上有8個，怎麼就沒有你呢？老王家孩子考了100分，你考97分，我沒面子！

考100分有各種因素影響，但考不到100分，家長一定能找到問題來批評。幾分之差，就是表揚和批評的本質差別！

孩子再努力，也無法每次都是100分，時間一久，孩子也就泄氣了，反正再努力也沒用，那就放棄了。這樣的話，厭學和不願意學習的孩子，就在一次次的批評中逐步的成型。我們就從培養學霸，變成了培養學渣。離北大清華夢也就越來越遠了。

家長要做的，是換個角度來看待，比如這次97分，比之前95分有進步哦！這是誇進步。

媽媽看到你考試前很努力的在複習，也很認真的學習，不用擔心，下次一定會考好的。這是表揚過程。

這些題都做對了，被扣分的這題，是不是我們不太熟悉，來，我們一起來看看，這道題要注意的地方.這是正面看待問題，一起解決問題的態度。

這樣的話，相信很多家長都說過，原來會對孩子帶來這麼多的不良影響。趕緊改變，多給予正面和積級的引導，幫助孩子培養好的習慣和心態。最後，我們來看看這個故事：

美國成功學著名大師拿破崙·希爾在《人人都能成功》這樣描述他的繼母：這個素昧平生的女人自從第一次踏進我們家門起，父親站在她的身後，讓這個女人單獨應對這個家。她走到每一個房間裏，很高興地和我們每個人打招呼，後來她走到我的面前，而我靠牆而立，雙手在胸前交叉，默視着這個陌生的女人，表現出不歡迎她的表情。而我的父母隨口說了一句：他是拿破崙·希爾，他們兄弟中表現最差的就是他。

而繼母回應爸爸的話，讓我終生難忘。這個女人把自己的雙手搭在我的肩上，兩眼放光，用心地注視着我的眼睛，我深深地感到這是一種愛的眼神。這是最差的孩子嗎?我看不見得。他正好是這些孩子間最聰明的一個。我們大人要做的，就是讓他把自己最好的品質釋放出來。

這句話，拿破崙·希爾好像被一股暖流迅速湧向他的心底，他被這個陌生的女人深深地感動了，也是因爲這句話，成了他生命的轉折點。

我們，要讓孩子成爲《鋼鐵俠》，而不是《忍者神龜》！

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