做一個合格的父母，是需要父母自身有成熟的能力。做一個情緒穩定的父母，也是愛孩子的一部分。

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情緒失控的父親

有一天工作結束比較晚，我到外面喫麪條，親眼目睹了作爲老闆的父親和10歲左右的兒子情緒衝突爆發的全過程。

父親未經兒子同意在兒子碗裏夾了麪條，兒子不樂意。

帶着抱怨的語氣說，你碗裏有還喫我的，我都不夠了！

父親頓時有點生氣的說，我喫你點又怎樣？現在就不讓我喫，以後還得了？你纔多大的人，和我開始講道理了？

兒子對於父親的態度很不滿，雖然還是勉強在喫飯，但明顯很氣憤。

父親一下子沒能壓制住怒火，憤怒噴薄而出，直接就給了兒子一腳。

還不解氣，又用手開始打孩子，嘴裏不停的說，喫你點又怎樣，你纔多大的人！

孩子全程用鄙視又帶着憤怒的眼神把父親看着，不說話，不求饒，也不哭泣。

父親看孩子這種表情，怒火中燒，不依不饒，又踢打孩子。

這時爺爺奶奶才拉住爸爸，讓他別和孩子一番見識，這場鬧劇才停止，整整持續了10分鐘。

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孩子不該是我們情緒的承擔者

10歲的孩子並沒有做錯什麼，可是卻要承擔父親如此大的攻擊和傷害，這對孩子是多麼的不公平？

這位父親顯然被憤怒的情緒所控制，他已經無法想象他當時在孩子眼裏是什麼樣子，會給孩子的成長帶來怎樣的消極影響，他不過是在尋找憤怒情緒的出口。

我猜想，父親可能在一天的工作中積累了太多的情緒，早起晚歸，任勞任怨。

他渴望能夠在孩子身上得到愛的回饋，結果卻大失所望。

這或許傷害了作爲父親脆弱的自尊以及家長的權威。

不管我們有多少理由，都不能成爲對孩子隨便發脾氣的藉口。

我們是孩子的父母，但沒有權利讓孩子成爲我們情緒的承擔者。

國內著名的曾奇峯老師講過：

隨便發脾氣，其實和隨地大小便差不多。

作爲成年人，尚有羞恥之心，不至於隨地大小便，但卻可以毫無顧慮的對自己的孩子肆意的宣泄憤怒和不滿，而且毫無覺察和反思，甚者還會讓孩子對自己道歉，這是作爲父母的失職。

也是父母在孩子心裏種下憤怒、委屈、不滿、無助、恐懼和不安的種子。當這些種子真正的發芽長成參天大樹，那麼這個孩子離毀滅也就不遠了。

有一位媽媽描述了她的困惑，她說：我家孩子念幼兒園大班，我很愛我的孩子，但是每次看到他把家裏的玩具、垃圾扔得到處都是時，我就忍不住吼他，我是愛他的，每次吼了他，我心裏也不好受，我該如何控制我自己呢？

相信這會是很多媽媽的痛點，對待孩子沒有耐心動不動就發怒，發怒完了又自責和內疚。

等到下次相似情況出現，又陷入無窮無盡的循壞裏。

這位媽媽能主動尋求幫助，其實是具有覺察和反思能力的，這些能力相當可貴。

她能覺察到這樣做對孩子不好，會給孩子帶來傷害，會讓問題變得簡單很多。

 -03-

父母需要承認

“憤怒時無法愛孩子”

我們都不是完美的父母，也就意味着我們不可能做到百分百的愛孩子。

做一個足夠好的媽媽，也僅僅是達到60分就足夠。

至於那未滿足的40分，不必苛刻和強求自己，給孩子那40分的空間，也是讓孩子去施展他的創造力和探索求知慾。

回過頭來看這位媽媽，當孩子把玩具、垃圾扔得到處都是時。

媽媽內心無法忍受秩序感的破壞，頓時出現失控的感覺，失控會感覺到無能。

無能會讓自己開始憤怒，開始大吼大叫。

那一刻，憤怒像個大火球席捲全身，根本談不上愛孩子。

如果再強迫自己愛孩子，必定會在憤怒釋放之後轉化成“內疚”。

而這種內疚會促使媽媽在事後對孩子過度補償，陷入到對孩子不健康的愛中。

以至於孩子也會越來越糊塗，媽媽的愛究竟是怎樣的愛？

所以，你需要承認，當你憤怒時，是無力愛孩子的。

那時的你，是孤單的、無助的、恐懼的、慌張的，也是需要幫助的。

也許你生長在控制感特別強的家庭，無法忍受髒亂差；

也許你害怕失去與自己的鏈接和安全的感覺，期待孩子能夠滿足自己；

也許你內心壓抑了太多憤怒的感覺，無處釋放等等。

這不是爲父母的行爲找合理的理由，而是希望父母通過內觀、自省、覺察之後，發現憤怒情緒產生的原因。

纔可能真正把這種情緒和孩子隔離開來，而不遷怒孩子。

我們時常被憤怒控制，憤怒時如果能坦然接受自己暫時失去了與孩子愛的聯結，不評價，也不逃避，讓憤怒在安全的空間裏飄蕩一會，對自己對孩子都是尊重。

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爲自己的憤怒情緒承擔責任

文章開始講的那位爸爸，很顯然想要讓孩子爲自己的憤怒負責，打罵孩子來發泄自己的情緒，實在太不可取。

而這位媽媽，她顯然意識到自己對孩子發怒，是不恰當的做法。

也因此她纔可能找到更好的管理情緒的方法，獲得有效的幫助。

一般情況下，當受到別人不尊重、不理解、不公平的對待時，很容易憤怒。

這時的憤怒情緒會成爲保護我們的武器，防止自我被侵犯和心理空間被侵蝕。

但當孩子因爲不聽話，我們不問緣由而大發脾氣時，憤怒就會成爲傷害孩子的武器。

我記得朋友和我講，她有時忍不住也會對孩子發脾氣，她孩子反而會對她說，媽媽，你需要冷靜。

我很驚歎，在平時生活裏，朋友是給到了孩子多大的安全感和勇氣，才能讓不到四歲的孩子對她說出這樣的話？

事實上，是她非常明確的知道她是自己情緒的主人，並且也順利的讓孩子接收到了這樣的信息。母子之間纔會有如此坦誠的對話。

我偶爾也會對孩子發脾氣，但事後一定會對孩子說：兒子，媽媽愛你。但媽媽剛纔心情不好，實在對不起你，沒能控制住自己的情緒，是我的問題，和你沒關係。

通過這樣的方式來讓孩子理解每個人身上的情緒責任，降低由於父母的憤怒對孩子造成的傷害。

所以，這位困惑的媽媽需要做的是，儘量避免在孩子面前大吼大叫，從憤怒產生的根源上去化解；

最次也要在空間上隔離，換一個環境或找一間安靜的房間讓自己發泄；

實在不行，事後一定要和孩子談談，當時你的感受，表達你的需求，尋求孩子的幫助。

可以嘗試這樣和孩子說：你把玩具弄得到處都是，這讓媽媽感覺很糟糕，媽媽喜歡乾淨和整潔，你不玩的時候願意幫助媽媽把玩具放到櫃子裏嗎？

相信這樣的表達，孩子不太容易拒絕。

這樣既區分了父母的情緒反應和孩子行爲的關係，也建立了良好的溝通和互動方式。

在成長的過程中，孩子惹惱父母是家常便飯，但並不意味着孩子需要爲父母的憤怒承擔所有的責任。

做一個合格的父母，是需要父母自身有成熟的能力。

即使孩子做的說的和我們期望相左，也能夠控制自己衝動的能力，去反思和成長。

和孩子建立一種值得尊重的關係，也給予孩子處理情緒和管理情緒的方向。

做一個情緒穩定的父母，也是愛孩子的一部分。